你是婚后多久开始厌倦夫妻生活的？

1.一条内裤引发的“战争”

我有一个在医院工作的朋友。因为职业原因，她生活中最大的癖好就是“爱干净”。几个中年闺蜜凑一个“茶局”，别人可以从杯子里喝，她却要把茶具用开水消毒三遍。在家里，一个朋友嫌弃丈夫不讲究个人卫生，夫妻俩要么自己做被子一个人睡，要么分床睡。

朋友跟我说：“我经常听人说婚姻有七年之痒。感觉三年没去了，心里开始痒痒了！”

而这个“三年之痒”的故事，还得从“一条内裤”说起：

我朋友的父母都是教师，都是出生在书香门第的“城市宝宝”，而我朋友的丈夫是土生土长的农村人，父母都是农民。婚后前两年，两人过得很“蜜汁调油”。然而，随着时间的变迁，婚姻也敲响了“警钟”，亮起了“红灯”。

有一次，朋友的老公出差回家。两个人都有点冲动，彼此都有默契。洗漱后，他们早早上床睡觉。结果关键时刻，朋友注意到老公内裤有股怪味，掀开被子发现老公内裤没换。朋友气得让老公马上换内裤，老公却一直说她矫情，觉得被对方拒绝了。突然，两个人失去了人性，没有做爱，大吵了一架。禁止接吻(可点击)

事后，朋友改变了策略，每天在卫生间和床头准备一条干净的内裤，方便老公换。结果她老公每次都答应的很好。最终，她在自己的“监视”下坚持不了三天，恢复了“原形”。

几轮折腾下来，朋友觉得老公不愿意换一条内裤，明显不够爱自己。而她的丈夫，却被迫认为对方一心要“改造”自己，两人为了“内裤”频频“打架”。

朋友抱怨道：“自从那次尴尬的经历之后，我和老公就算偶尔有些想法也不会主动邀请对方。为了晚上照顾孩子，我们已经分房睡了，将近半年没有性生活了。”

一条内裤让两个人对对方的身体失去兴趣。从肌肤相亲到麻木，他们都在用“生理厌倦”向自己的婚姻“宣战”。

2.我在婚姻中有了第四个孩子。

我的一个读者C在后台留言：

“我和我老公是大学同学。从谈恋爱到结婚，我们的感情一直很好。女儿是婚后第二年出生的，因为两个人工作都很忙。她和丈夫商量后，决定把独居多年的婆婆接过来帮忙照顾孩子。

婆婆三十出头开始守寡，一个人把儿子拉扯大。所以婆媳关系一直都很亲密。这个我没想太多。

但我万万没想到，婆婆的到来，让我们的生活发生了翻天覆地的变化。

因为生活习惯和育儿观念的不同，她从来不在洗衣服的时候放消毒液。孩子和大人的脸盆从来不分，她嚼下来的面条直接喂给孩子吃。我视而不见，过了。

但是我受不了：她没敲门就跑进我老公房间；未经允许翻我的衣柜；未经我允许就扔我的东西；我受不了了。我老公穿着四角裤在家里走来走去，旁若无人的和婆婆聊天。

出差的时候，女儿半夜发烧，婆婆为了方便照顾孩子，就和老公睡在我床上(女儿睡中间，老公睡旁边，婆婆代替我)。

为了这些事，我跟婆婆和老公吵过架，但无济于事，婆婆还是跟着她的‘野路子’，老公还是他的‘瞎子’！

感觉自己的婚姻不仅有了‘小三’(孩子)，还莫名其妙的有了‘小三’(婆婆)。面对这种婚姻状况，我真的感到不知所措。"

两个人的婚姻变成了四个人的关系，“两个人”之间总是分离，产生感情上的厌倦。

3.感情倦怠，原因b是什么

面对心中挥之不去的厌倦，是什么让两个曾经相爱的人激情退去，重新对视？大概有以下几个原因：

身体疲劳

男女之间，性欲的产生需要“神秘感”。这种以“未知”、“陌生”、“危险”为关键词的人类本能欲望，因为不可预测而充满诱惑。

夫妻“同床”多年，在对方面前毫无顾忌：挖鼻孔，挠脚，打嗝，放屁。他们已经对彼此的身体很熟悉了，但是过度的亲密阻碍了彼此的欲望。

情绪倦怠

恋人在恋爱的时候，世界上只有两个人。婚后会有第三年，第四年，第五年，第六年。两个人的世界少了，很多人的肉体夹在中间，想回避的事情没有了，不能说的事情也没有了，但是彼此认识，见面的越来越少。活着的时候，只有自己知道缺了什么。

在学校老师们口耳相传的一句话千真万确：“不写题，不是在骗老师，是在骗自己。”如果你处理亲密关系，亲密关系也会处理你。

被恐惧吞噬

人有两种原始焦虑，一种是被抛弃的焦虑，一种是被吞噬的焦虑。恋爱的时候，害怕爱人靠近，渴望结婚，可能是害怕被抛弃，渴望抱紧。

婚后生活久了，因为天天腻在一起，不离不弃，有时候甚至会因为两个人观点不同而吵架(我们是不同的人，自然可以有不同的想法)。这一切又打开了另一扇门：我害怕被你吞噬。

当这种恐惧被唤醒，就不自觉地和对方保持一点距离。有时候我们并不累，但我们用它就好像我们厌倦了远离彼此，保持独立。

此时，“无聊”给了我们一个放置内心恐惧的地方。

4.如何激活疲惫的婚姻？

我们刚进入一段感情的时候，往往会感觉到甜蜜和激情，但是久而久之，你可能会对婚姻感到厌倦和无趣，那么如何重新激活一段疲惫的婚姻呢？

重新定义“亲密”

婚姻本质上是一种“合作关系”，需要两个人目标一致，并肩作战，创造“双赢”的局面。所以，真正牢固的亲密关系，绝不是睡一张床，吃一口锅，合伙生孩子那么简单。能把爱情和友情结合起来的亲密，是亲密的最高境界。

容许差异

从形式上看，夫妻是“一体”的，但他们仍然是两个独立的个体，有各自的出身家庭、生活习惯、兴趣爱好甚至世界观。允许对方和自己不一样，就是给对方“松绑”，为婚姻创造更多的“自由空间”和“可能性”。

创造积极的体验

在关系中加入新的体验，比如计划一起完成一项新的挑战，一起旅行增长见识，一起参加兴趣班学习某项技能，一起读一本好书，给对方准备一份礼物，一起看一场电影，吃一顿大餐，带孩子去看看更大的世界，体验不一样的生活。

改进沟通方式

面对冲突，很多人会采取抱怨、指责、被动攻击等消极的沟通方式。我们自以为是在“解决冲突”，其实是在“加剧冲突”。如果在沟通的过程中，我们能够不去过多纠结于“内容”的对错，把“两个人的关系”放在首位，我们就会有意识地采取更加积极有效的沟通方式。

寻求咨询师的帮助。

你的出身家庭，依恋模式，早期的情感经历，这些进入潜意识的部分，可能就是困扰你的源头。对于看不见摸不着的部分，可以寻求咨询师的帮助。有Ta的陪伴和指导，可以探索自我，收获不一样的体验。

曾奇峰老师说：“世界是什么样子，与世界无关，而与你愿意把它变成什么样子有关。”

婚姻的世界并不完美，我们难免会有倦怠，但只要你愿意改变，努力改变，就有可能创造和重塑一个不一样的世界。

作者：木棉花，国家二级心理咨询师，儿童咨询师，自媒体作家，终身学习妈妈。