道理我都懂，可是我控制不了我自己

和前男友十几岁就认识，恋爱十多年，是彼此的初恋，看着对方长大的，开始几年他对我非常好，我们很相爱，我们一起畅想过一百次结婚的场景和以后的生活，我从来没有想过会和他分开，我父母对我很严厉，从小到大我从来都没有向父母撒娇索要过任何东西，认识他之后我才知道被人宠爱的感觉，我们喜欢的东西是一样的，我们经常同时打哈欠，同时想喝水，同时想上厕所，两个人在异地，如果他遇到麻烦，不告诉我，我也会有预感会心神不宁然后给他打电话，我一直觉得我们是两个身体里的同一个灵魂，可是后来他出轨了，我差点疯了但还是原谅了他，结婚前他忽然说要分手，说我不够温柔体贴，说他受够了，说我不信任他，我很难过，也很自责，挽留了很久但是他一直他很坚决最后我同意了，把自己关在家里里好几个月，每天哭醒了睡睡醒了哭，只是吃饭上厕所才出房间的门，没多久他就结婚了，然后我才知道原来是他又出轨了，我父母觉得我很丢人，责怪我没本事，嫁不出去还在家吃闲饭，每天唉声叹气，所以，我就不顾他们反对，身无分文的从家里跑了出来（之前我工作一直很出色，老板也很赏识，攒了一点积蓄，但是都借给他了），开始创业，起初的一个月接不到单子，吃饭都靠朋友接济……过去很多年了，我拉黑了他所有的联系方式，再也没有联系过，我再也没有谈过恋爱，在别人眼里，我是完美的女神，热情、开朗、风趣、美丽、家庭条件也不错、自己经济也独立、有自己的小事业、有才华……可是我一直觉得自己很糟糕，经常有人喜欢我，但每当有我遇到有好感的人，我就觉得配不上人家，前男友分手的时候说的话我忘不了，虽然我知道那也许是他掩盖自己出轨的借口，我努力让自己更完美，但是我还是有太多的缺点，虽然我从来不说，也确定不会原谅他，可是每天独自一人的时候还是都很想念他，他曾经真的很好，帮过我很多，在我很糟糕的时候，只有他觉得我好，拍着我的背安慰我，告诉我不怕，他会永远爱我，他是这个世界上唯一让我感受过爱和温暖的人，现在他和曾经的第三者结婚生子了，没有办法恨他们，我自己心里很清楚，哪怕这样了我还是很爱他，对他的爱让我很痛苦，我努力工作，每天都把自己打扮的美美的，每天都看书，练字，有时间就健身，一个星期给自己买一把鲜花，房间随时都是整洁的，家里到处都是绿植，经常给自己做好吃的，但是我还是觉得生活毫无意义一切都很糟糕……我做了我觉得可以做的一切……但是还是不快乐……我还是很想他……还是只爱他一个人……觉得我自己很糟糕非常没用，不争气，我很恨我自己，我不知道该怎么办，我觉得我快崩溃了