孩子上二年级了还是一说就哭，家长该怎么办？

然而教育的效果究竟如何，孩子有没有左耳进右耳出，是不是因为惩罚力度不够？

很多家长伤透了脑筋，也找不到问题究竟出在哪里。

“她不听啊！”家长说。难道她说她听了就一定听进去了吗？家长要的到底是孩子暂时的妥协以显示自己作为家长的权威性还是真的需要“以后遇到类似的事情不再犯错”呢？我想父母都是为了孩子得到好的教育，然而我们往往用错了方式，导致自己和孩子变成了对立面。压制式的教育无法带来持久的效果，一时口舌之快往往只会刺伤孩子。

视频中妈妈反复问孩子知不知道自己错了，错在哪里，而孩子用了很多个“已经”来回答妈妈“我已经知道错了”“我已经道歉了”，孩子内心的潜台词是“你要的不就是我的道歉了，我已经说了，你还要我怎样。”

“已经”是一种妥协，“又怎样”是对对方不依不饶的一种控诉，而“静一静”是在表达自己的立场。很可惜家长只需要孩子的一句“对不起”和一份检讨书，而不是关注孩子的情绪反应：她是不是已经悔改了？她有没有觉得委屈？她是不是因为自尊心太强所以哭了？

当孩子犯了错误，父母究竟应该怎样做？

1

先处理情绪，再处理事情

视频中的妈妈说自己还没有说什么，女儿就已经哭了，在妈妈看来，女儿的哭只是一种逃避的方式。如果妈妈能够去关注女儿为什么哭，先安抚她的情绪，而不是用放大镜去挑她的错，事情会会不会以一种好的方式去解决呢。孩子的对错观念比大人牢固，只要你善加引导，她就会自己分析，改正，并作出承诺。

就像我们说永远不要在愤怒中做决定一样，遇到问题一定是先处理情绪，再处理事情。情绪会影响事情的判断，使方向发生偏差，理智地处理问题，会让双方都处于一种对等的状态。否则，带着情绪去处理事情，双方都会陷入“先声夺人”的漩涡里。

2

耐心倾听，以理服人

女儿说“我已经知道错了。”妈妈说“你的态度不端正。”然后女儿说了一句话“那你的态度也不端正啊！”

为什么女儿会说这样一句话呢？是因为父母没有树立好的榜样。妈妈说女儿认错的态度不好，而在女儿看来妈妈多次逼问自己，不顾自己的感受也是一种不端正的态度。试问妈妈们如果遇到孩子这样反问自己，除了弱弱地说一句“你还有理了”“不要转移话题外”，有没有尝试过马上发现自己的问题，询问孩子自己错在哪里，给他一个榜样作用呢？现场教学恐怕要比强制认同的效果好得多吧。

我们要用事情的对与错去衡量，而不是一味浮于表面，孩子也会应付你，会用哭来博取同情，来掩盖自己内心的脆弱，所以冷静是第一要素，然后再去沟通。

享誉全球的情感辅导专家盖瑞·查普曼博士在《爱的五种语言》中提到，我们可以用来跟孩子交流的有五种爱的语言：肯定的话语、美妙的时光、礼物、服务的行为、身体接触。

安慰她，拥抱她，让她感到放松，无论是让她独处，还是她选择和父母分享，这段交流的形式必然以她的主动为去前提，只有父母给予足够的尊重和理解，孩子才愿意去交流。

3

切忌父母一方强行介入

一个人的看客，两个人的战争。爸爸原本是作为一个旁观者，然而在加入了女儿和妈妈的对话后，瞬间变成了两个大人对抗一个小女孩的局面。这种中途加入的做法不值得借鉴。爸爸难道认为妈妈说不过一个小女孩？不过是又一个“妈妈”想让女儿低头罢了。原本只是个体对个体，然而却变成了个体对群体，这是在让小女孩有些吃不消，在这个家庭里面，她和所有的人都是对立的。当旁观者选择加入一方，另一方的势力必然会弱掉。

所以当孩子犯了错，需要父母去引导，这种引导最好是一对一的，不仅是个体有自己完备的价值体系，以避免多信息汇入造成孩子的困惑，也是说在相对单一的环境中，孩子更容易接受、更容易自我表露，要知道孩子的自尊心在她意识到自己的错误时，已经出现动摇了。

4

落实行动，建立规则

很多家长反映：孩子一方面说好好好，下一次又再犯，真是怎么说都记不住。

家长要记住，我们不仅要让孩子明白这件事为什么错，还要让他意识到这样做带来的后果，以及自己对此许下的承诺。白纸黑字代表不了什么，只有思想转变了，行动才跟着变。

引导，耐心，反复才能练就一个好的技能，培养一个好的习惯。晓之以理，动之以情，训之以法。将情、理、法结合起来，才能让一件事情呈良性的循环。

以德服人，以爱为育。教育的本质是为了培养人，引导是我们作为教育者应该去做的。犯了错不要紧，改正错误，塑造良好的行为才是我们更应该关注的。

家长应该严厉批评孩子的性格，然后再多去鼓励孩子敢于面对困难，这样孩子才能慢慢转变。

家长不要太过于溺爱孩子，孩子一说就哭，肯定是因为一哭家长就对他妥协了。

尽量不说他，多鼓励孩子。这样的孩子心灵是很脆弱的，所以要避免经常说他，会让他自卑，要多鼓励他，建立自信，慢慢就好了。

这说明孩子的心灵很脆弱，这个时候家长一定要给孩子建立强大自信心，让他的内心更加的强大，平时要经常鼓励孩子，即使受到挫折了，要鼓励他挫折是人生难免的，不要沮丧。