女强人的心里都是怎样的呢？

我有个双胞胎弟弟，他是我一直暗中较劲的对手。

我们穿一样的衣服，背同款的书包，同年级同班且同桌。

那些年，我几乎是带着不共戴天的仇恨在努力：学习成绩第一、体育第一、不穿裙子，不留头发，甚至连走路说话都要模仿男生。

我所做的一切，都是为了证明“我不比男孩子差！”

这大约是我性格要强的根源。

因为家人对男孩是偏爱的。奶奶每天都会煮个鸡蛋，煲上一盅汤给孙子，我馋得要命，也只能眼巴巴瞅着。

她说“你是女孩，他是男孩，男孩是要吃好点长个子的。”

即使后来，我跟弟弟的人生轨迹已经全然不同，我依旧将每一个在学业、工作上遇到的男性视为竞争对手。

大四那年，我跟三个男生进了同一家广告公司实习，老大说最后只会留下一个。那一个月，我几乎吃住都在办公室，将公司所有的过往案例翻了个遍；别人只是辅助项目负责人查资料，我会做一个完整的创意方案；别人开始独立做方案时，我主动请命出差提案……

最后，我如愿以偿赢了他们。但我拼命换来这个工作机会，却并不是出于热爱，而是一股“不服输”的劲头在支撑自己。

后来，我走上了自由职业的道路，一个人拎着电脑全国跑，却硬逼着自己走出身后千军万马的气势来。影视行业是需要经常加班熬夜的，很多人对女性编剧的印象是“事多，体力不行，跟组不方便。”

为此，我抹杀掉了一切女人的弱点。

生理期的时候，我靠大把止痛药压制着，在会议室跟一群吞云吐雾的男性们开会。有时候我说话声音重一点，都能感觉身子底下热流一涌，眼前发黑；

超负荷的工作量和压力让我时常失眠，我就吃安眠药强制自己休息好；

寻常人的生活是工作、恋爱、休息、娱乐。而我只有工作。工作就是我的男朋友、我的性生活、我的休息，我的一切。

即使这样，我还是抽空谈了几场无疾而终的恋爱。这些男孩子无一例外被我的要强给吓跑了。我记得有一任跟我说：“我喜欢你的生命力，但是我们以后要结婚，你总得做一下取舍吧？”

没办法，假如恋爱和婚姻，就是让我放弃自己的事业，回到“比男人弱”的处境，那我只好放弃对方了。毕竟，依靠别人的副作用比吃安眠药大太多了。

靠着这股拼劲，我慢慢有了自己的作品，买了属于自己的房子，开始组建自己的团队……

可我依旧感觉不到快乐。

有一天，我跟久未联系的弟弟聊天，他说你知道我以前很讨厌你吗？从小到大老师们都会拿你跟我作比较，我被你压得喘不过气来。可是，现在我很欣赏你，不是因为你比男生优秀，而是你本身就很优秀。

弟弟的话，好像给这场旷日持久的比赛划了终结。我忽然醒悟过来：

尽管我处处都想证明自己比男人优秀，但我做的事却是以男人为模版的。

我在厌弃自己女性的身份。

我的努力，不是为了和男人一较高下，而是为了自由地追求我所热爱的一切啊。