笑话啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！

2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”

4.法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

5.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

事实证明，学生永远斗不过老师！

6.一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”

7.女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！

8.小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

9.验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。

10.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！

哇塞。尿能导电的，谨记谨记。

11.眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

12.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

13.阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

14.一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

15.月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!

16.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

试就试，谁怕谁呢！

17.火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶."妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶"。

18.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“

19.卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了！

20.一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”

够吗？

经典笑话：29个超级经典笑话(1) 1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”
乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”

2、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”
“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。
“那你叼着烟斗干嘛？
“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”

3、有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
“他几岁了？”
“五岁。”
“不用买票了。”
“他要是占个位置坐下呢？”
“也不用买票。”
“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”

4、警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照，那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 　　………… 　　………… 　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是**,要到建行取钱" 　　28.大家在聊火车上的见闻的话题。　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，　　他问列车员怎么回事，　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，　　这节车厢都包了　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败　　一兄语出惊人：　　“这些王八蛋，　　连火车都不放过，　　不但包二奶，　　还***包火车！” 　　29.有个老头在北京专吃烤鸭，　　据说地道的烤鸭很难吃到，　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。　　“老板！给份烤鸭，要道地的！” 　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。　　“烤鸭到！” 　　老头先止住大伙的口食，　　摸摸烤鸭的屁股，　　气呼呼叫小妹来说：　　“你这不是北平烤鸭，　　是南京板鸭，换一份！” 　　小妹见状赶紧端回去换了一份。　　“烤鸭到！” 　　同样地　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：　　“小妹！这是天津盐鸭，换！” 　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。　　“烤鸭到！” 　　老头重复动作终于说：　　“可以吃了！　　这是地道北平烤鸭！” 　　此时突然从厨房跑出一位厨师，　　跪在老头的前面道：　　“我从小就是孤儿，　　不知生在何处，　　能否摸摸我　　告诉我是哪儿人！” 　　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了　　31.语文测验，　　有一道填空题。　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。　　某生一概不知。　　填第一个空时，　　他悄悄问同桌，　　答日:"朱自清。" 　　填第二个空时他又问，　　答曰:"还是他。" 　　于是，　　他在考卷上填上　　"还是他"。　　32.一次英语考试中，　　A君正不知所措，　　忽见B君已填得满满的，　　忙扔纸条过去求救。　　不一会儿，B君扔来一个纸团。　　A君大喜，忙拆开。　　只见纸内包着一块橡皮，　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，　　在纸上还有几个字:自己掷。　　33.一高官到一个农场参观，　　问农夫：　　我怎么发现农场里　　有一只牛没有长角啊。　　农夫回答：　　牛没有角的原因很多，　　可能是遗传，　　生下来就没有，　　还有可能是后来有病脱落了，　　而它没有角的原因而是　　它是一匹马　　34.小时候吃面条，　　吃着吃着，　　我从喉咙里拖出一根：　　“哈哈，会动的面条！” 　　这时，　　爸爸在旁边严肃地说：　　“蛔虫有什么好玩的，　　赶快吃饭！” 　　35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 　　然后就进厨房忙了，　　这时客厅里只剩下紧张的小明和　　丈母娘养的狗小白　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，　　他心想:不行!我一定要忍住! 　　可是他实在忍不住了~~ 　　噗~~ 　　他放了一个无敌臭的响屁，　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，　　然后他又忍不住放了第2个屁, 　　丈母娘依旧大喊小白~~ 　　当他放第三个屁时, 　　就看到丈母娘冲出来大骂说 : 　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 ...