怎样回应亲戚的过度关心？

1）建立边界

如果我们反问：你小孩考试多少分啊？在班上多少名啊？你工资多少啊？这样可能让某个亲戚安静了一下，但终究不是解决问题的根本方法，这和他们侵犯我们的边界没什么不同。

从我们自己开始建立边界感，开启全新的故事。

我们要知道，建立个人边界是建立自我认同的过程，也是自我保护的方式之一：你有权利保护自己的隐私，有权利拒绝，当然你也应该对“允许别人如何对待自己”这件事负责。

当你建立了边界感后，别人会更尊重你，你也会更自由。

我们意识到了建立边界感的好处，至于要不要过年期间在亲戚那里去建立，就看个人的选择了。

如果是我的话，我不会这么做。一年也聚不了几次会，吃不了几次饭，如果这寥寥几次都剥夺了他们讲自己婚事的权利，那可能他们也不知道要讲什么好了，就当是娱乐自己给大家建立一座沟通的桥梁。明年回家，这座桥也许换人了呢。

）回应的万金油话术

在长辈催婚的时候，可能难免不知道怎么回话，分享一个冷爱老师讲过的万金油句式：

当别人说你不是的时候，你可以说：我也是没有办法。
当别人继续教你做人的时候，你可以说：你说的很有道理。
亲戚和你说：你怎么还不找对象呢？

你说：我也是没有办法。

亲戚继续说：年轻人还是应该尽快找个对象

你说：你说的很有道理。

同样适用其它场景：

七大姑说：这都结婚几年了还不生！

你说：嗯，我也没有办法。

七大姑说：再不生孩子，看你孩子30岁的时候你都老的走不动了。

你回：嗯，对，你说的很有道理。

八大姨说：怎么赚这么少？

你说：我也是没办法。

八大姨说：年轻人要多赚钱。

你说：你说的很有道理。

这大过年的，也不要和长辈们杠，哄哄就过去了。

顺着长辈的话说

我们和长辈成长于不同的文化背景，几代人有很多观念不同，少有共同语言的，我们不得不承认，也许现在他们一年都看不了一本书，极少接收新的社会发展资讯，如果我们认认真真讲自己的价值感、感情观，也会他们不能理解，甚至会曲解。

与其误解产生更多无法解释的话题，倒不如乖乖听他们的话。

“你也不小了，可以找个男朋友了”

——“是呀，我也觉得可以找了”

“女孩子不要那么挑，再过几年就不好找了”

——“嗯，你说的对，我不挑”

“你眼光是不是太高了”

——“我觉得找个和我差不多的就行了吧，大姨要是有合适的给我介绍呀”

……

放心，肯定不会因为你说了这话，就有无尽的相亲给你安排的，不管你说不说早就给你安排上了。

他们也是因为见面没什么可以和你聊的，就讲这个，也是她们关心的一种方式，到了下一代，七大姑八大姨都是奢侈品了，我们好好珍惜吧！

最后，想对即将接受各长辈爱情箴言洗礼的女生们说，时代的飞速发展，让我们和上一代看待婚姻有很多不一样，其中有个最大的冲突是：

他们的婚姻像是个容器，什么都想往里面装，爱情、性、两个家庭、金钱、孩子…他们的婚姻里包含了很多东西，承载了很多。

而我们，之前在婚姻中才能满足的需求，现在都被替代了，有些人没有对象也有性生活，女人不必像过去一样依附男人才能获得金钱，各种娱乐让我们可以愉快的度过每一天，甚至连陪伴，都可以有siri、天猫精灵这种智能机器人陪你聊天。

他们的婚姻承载了太多，而我们，婚姻的功能都被瓦解和替代。

我们和他们不一样，他们的爱情箴言不一定适用于你，还是希望你认真工作努力挣钱，想要什么自己有能力去买，最好能有房。

这样你在遇到一个男人时，只需要考虑爱不爱他，想不想和他在一起。而不需要考虑，他有没有房有没有车，和他在一起生活质量会不会下降，能不能在一线城市留下来。你只要他给你爱情，其它的可以自己努力。

希望你和他在一起，是因为爱情！

你可以换个话题，聊一些别的。亲戚过度关心，的确会让自己感觉到不舒服。或者你也可以说，您就放心吧，我这边会注意的。也会处理好家里关系。或者也可以根据实际情况回复，这样更正确一些。