人生除了生命，没有什么输不起

继续昨天自毁前程的话题。

我的自毁前程的导火索是母亲的去世，其实在此之前，我也开始因为大舅和大妗两口子一氧化碳中毒的突然同时离世而怀疑生命的意义。这两件事情相差两年。没有经过生死的人，依然朝气蓬勃，但是但凡经历过生死的人，往往更能对生命会有不一样的认识。

我很小的时候是不理解死亡的，村里每当有人去世，小孩子一般会去看葬礼，对小孩子来说好像也只是很多人都参加的一件热闹事。我第一次对死亡的印象是奶奶的去世，是突发心脏病去世，我大概十岁，亲人的悲哀和恐惧对我产生很大的影响。

第二次对我影响深刻的死亡印象是同伴的去世。我在上初中的时候有一个小伙伴，是邻居，她家住我家前面，我们上学的时候每天一起骑自行车上下学，寒暑假的时候，就混在一起各种玩。我比她大一岁，也比她早一年上高中，就在我高中生活开始没多长时间，突然传来噩耗，她在上学的路上，在过我们经常过的那座桥的时候，桥塌了，冲走了三个女孩子，她是其中一个，尸体找了在离桥很远很远的河道里被找到。我当时的感受是，在一起玩的印象里，我们都是超能的，甚至都不怎么生病，怎么就突然没了呢。周围人的心情依然沉重与恐惧，我每天经过她家的时候，她家的大门我都不敢直视，这些年过去了，现在也依然如此。但是这件事除了 影响我的交友观之外，似乎还没有自毁的很严重。

大二的时候，有一天母亲打来电话，对面哭声震天，我也没听清楚是怎么回事，就遵循嘱咐赶紧回家。去到我姥爷家，客厅里摆着两具亲人的尸体，我完全被这一幕震傻了，是我大舅和我大妗两口子，他们是四十多岁正直壮年，生意做得如火如荼，虽然我以多年在外求学，但家里发生这种事情，天仍然塌了。葬礼举办结束，在家没待多久我就回到了学校。但是我印象深刻的是，当我们一家人，不分男女远近，站在荒原里给他们下葬的时候，我妈站在坟前的土堆上，好似除了别人都有的悲哀，还有更深更深的思索，她站在那里，穿着厚袄，迎着风，没有说任何话。

祸不单行，两年后，我妈查出了癌症，只四个月后，就离世了。如果说大舅的去世让我开始怀疑人为什么活着，以及人类存在的意义的话，我妈的病以及离世，我则开始寻活。而且是要活得好，这跟优秀无关。如果我明天会去世，我唯一的遗憾是什么？我的答案很朴素，如果自己如同白来一趟人生一样，没有留下自己的基因我一定会是最遗憾，所以我选择了结婚生子，无论是不是在读研期间。这当然也是被诸多人看到的我的自毁程序的开始。然后没有找到稳定工作，一直颠沛流离，要么做家庭主妇在家带孩子，至今没有走出去。

写完了这些与自己有关的生死，有人会产生共情与理解，有的人依然会觉得我在洗白自己，仍然充满指责。我至此最遗憾的一点是最亲近的人，跟我共同经历过这些事的人，依然会指责。

在追求优秀的路上，谁都喜欢风光无限，可是这种生命的风雨，往往却只有关系最亲近的亲人默默承担。

生命，学校从来没有告诉过我们要如何对待，教育给我们的更多的是越来越优秀的期待。在通往功成名就的路上，我是输掉了，可是我觉得，人生当中没有什么是输不起的，任何输掉的东西要么就坦然接受失去，要么一切也都可以重新开始，只要生命还在，生命的活力仍在，就可以重新来过。

“生命教育”学校不会教，但是人生路上处处会教，这都是生命在给我们善意提醒，要先学会珍惜生命，善待生命。如果只是利用它来夺你想得，生命的自毁程序开启时，很可能就措手不及了。