感觉很痛苦，没有快乐

我从小就很悲剧，小时候，没有旋转木马的童年，没有父母相随的喜悦，每天被父母关在一个天花板都漏水的顶棚的家里，他们早出晚归，我也在这个没有什么东西的地方，呆着一天，甚至没有什么东西吃，自己爬上灶台，给自己炒一份炒饭，也不至于饿晕在家里，五岁的我，在雨天，在漏不到雨的角落独自吃着发凉的饭。没有快乐。 到了上小学，在之前的日子里孤僻了太久，也阴郁了太久，我不受老师的喜欢，也不受同学的喜欢，我狠孤独，我很无奈。甚至有的老师把我当成是不是有点智障的孩子，我的自尊心受到了打击。我开始觉得一事无成。我开始觉得我和世界不一样。我真的是个被人忘记的人。从小没有人接我上学放学。独自步行回家的时候，也没有人担心过我的安危，也没有人在意我的感受。老师和同学都开始排斥我。我小时候的天就这样黑下来了。 到了初中，我新的痛苦又开始出现，当然以前的孤独还叠加在这份痛苦上，家里是无休止的争吵打架而在小学时候被歧视被漠视之后产生的不爱学习也不愿做作业的习性，让我在初中又受到了老师的讨厌，她觉得我处处和她作对，没有什么好脸色给我看。而那些班级里的学生，乃至差生，都在下课之余偶尔去和别人讨论数学问题和作业问题，当我走进看看题目并且发出意见的时候，他们总会说，你懂个什么。你走开，别烦了，别影响我们了。我还能说什么呢。那时候，孤独，没有什么希望。当我喜欢上了一个女孩子的时候，我觉得似乎老天在我已经遮住双眼的帆布上开出了两个小洞，我看到了久违的阳光，我想去好好喜欢她。我给她写信，我送她回家，我不间断的让她开心，尽管我自己并不快乐，但是我却想让她一直快乐着。三年的时光里，我一直绕着远走一两个小时的路程送她回家，骗她说我走回去很近。。但是三年的时光，她始终也没有被打动过，接下来她上了高中，我还是思念她，六年。到她上了大学，八年。我还为了她是否和男朋友开心而出谋划策。让他们相会。我回到家躺在床上，细想，你真是个白痴。。。但是也无法阻止我那么做。到后来我开始头疼，我发了个短信明明白白的告诉了她一切。但是她却无所动容的回答了，我们只能做朋友。八年的时间还是等来了这样的结局。。我丧失了希望，我选择了离开。 初中毕业之后，我没有去上大学和专科，呆在家里过了三年。我在后面两年里面得乐抑郁症。因为父亲觉得我在家没有太多的事情做而看不起我，而他也因为生意上的压力和他的酒而不断的发疯吵架，我有些时候生气到几乎要炸开了肺堂，有时候，甚至想动手。或许那段时间我真的是错的，是没用的，但是那段时间也没有像一些人一样浪费着父母的钱去玩，也没有躺在家里什么都不做，我不断的帮他们干活，那是真的很累的活。有些时候成百成千斤的肉要在两个小时里面完成所有工作。但是他们也没有看见我的好。我也觉得世界太黑暗了，我什么都没有得到，却傻傻的付出了那么多。我很痛苦，也很纠结。现在我读了日语专业，也拿到了能出国的文凭。但是却因为保证金的事情，被一次次的阻挡。我无法快乐。我也喜欢上了一个女孩。但是她却比我大三岁，我不敢告诉她我喜欢她，我为了她失眠为了她担心，为了她大把大把的掉头发，但是我无法认定她对我的感情，我为了她买耳钉买茶叶和她一起放学回宿舍。但是我却不敢告诉她，我再也受不起挫折了，我更想远远的看着她，因为我怕她会因为我的出声而飞走。她让我有了些许的希望和寄托。但是我却没有办法说出口。我的一生真的是很悲剧，没有快乐，只有忧伤，付出也得不到回报。我的爱情，我的友情，我的亲情，我的童年，少年，青年都在悲伤和痛苦中，我笑不出来，也哭不出来，心跳很微弱，像是要死了，我可能马上就要走了吧，没有快乐的世界，我不留恋。。