上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
这我算没辙了。
正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。
群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观……
一天我们一堆人（有男有女）玩的太晚了，回不去学校，（10点半关门）于是找了间宾馆打算过夜，但是找了几各地方都满了，继续找，其中一间要上楼才能登记，几个女孩子们嫌太累不想爬就全在楼下等着，另外帮兄弟去抽烟去了；只有可乐和小强（两位哥们）跑到楼上去问。
结果他俩上去问，老板用一边特别囧的表情打量着他们，一边说：“嗯？就你们两个吗？”强：“不是，还有。”老板正纠结着，我又爬上楼来了，那天有带V8；一进门就问他们两个：“唉，你们快点好不，导演（一女孩的绰号）他们都等不及了……”
于是老板震精了，瞄了下我的V8，又瞄了下穿着学生制服的可乐和小强，说：“不是吧——现在的小孩还干这行啊——”
前面两人不明就里，我反正是听懂了，老板很明显以为我们是拍A/V的……
前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！
6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！
但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀， 宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那牛X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那牛X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大 哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……
靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！
………………
最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的...(这老爸完蛋了)
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门…… 一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁字裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：.............
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
前 天去医院体检时候要抽血化验，在队伍后踌躇犹豫半天，左右分析两个护士MM看谁的技术更好一些，本着姜还是老的辣的典故，选择了一个貌似年老的大姐。轮到 我，刚伸胳膊，鬼使神差的问了句，大姐你不会插我两针吧。大妈说，不会，我只有一次给人插了两针。听到这句话，我菊花一紧，胳膊一抖，然后一声哀嚎，果然 扎错位置了.大妈很无奈的看着我，对我说，你是第二个.......
抽完血要做胸透，排在一穿裙子MM身后，先进去的是一个小伙，医生一关门，听见里面传出声音“快脱啊”“对，裤子也要脱”“脱，快脱”，我嘿嘿一笑，无比XE的看着前面的MM，心想，你穿裙子岂不是要全......
一会,MM也进去了，医生没出声，我估计是为了给MM留面子...
到我，一进去，为了不让外面人听见医生催我脱裤子，很利索的脱掉了裤子，站在机器前，然后医生黑线了。
“你脱裤子干啥”
“做胸透啊”
“胸透是看胸，你脱裤子干啥”
等我出来，外面人笑成一摊...
脱裤子干啥.....
脱裤子.....
脱......
好 喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去 准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学 会了抽烟。
午饭去移动营业厅办事，碰到一个同事PPMM，以下我们的对话
我：刚吃晚饭回？
MM：没。吃饭后例行散步去了
我：好习惯。像我，吃饭就坐着，养膘呢。
MM：那你这次体检没有什么不合格的？公司好像好多人都有不合格的。
我：没有啊。一切都好，什么高血压、血糖等等都没有，一切正常。
MM：啊！真的啊？那你这还叫人体吗？
我：没有办法，咱基因好，我妈妈家族、我爸爸家族，都没有这些病症。体检时医生说我继续保持我的生活习惯。我的生活习惯就是喝酒抽烟都没有断。
MM：啊？你就没有其他病？
我：没有，全部没有。
这时，重点来了，各位看官请注意……
MM巨惊讶巨大声的说了句：你的种儿真好，需要种了我找你……
需要种了我找你
种找你
找你
前 两天和同事去K歌，到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我们这里出租车职业道德较差，经常半路稍人（这样如果碰上顺路的他能赚双份车 钱），这是背景，下面进入正题：此时的我已经喝的头疼欲裂，急切的想回家睡觉，出租车司机是个二十出头的小伙子，走了没多久前方突然出现两个中年女性招手 拦车，司机当然就想惯例（表XE），俺当时心里那个烦啊，于是一个XE的计划就此诞生了，就在出租车快要停下时，我由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而 又严肃的表情对司机小声说：别停，快走！司机一脸疑惑正要发问，我直接将其打断：别说话，快走！快！司机虽不情愿但看我的神态也就没说什么.只好一脚油门 开走了，到达我家楼下停车后问我：刚才咋了？我神色凝重的说：兄弟，谢谢我吧，拦车那俩人你没仔细看吧？她们脚后跟是不沾地的……你还年轻，以后晚上跑夜 车的时候要多长个心眼啊，要不然成了冤死鬼都不知道是为啥，不能跟你说太多了，你不懂，以后小心吧。说完哥HLL的下车、关门，司机一脸煞白，钱都没跟我 要……次日早晨上班，那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太XE了……纠结……
说 个产房的事。前几天一哥们家孩子满月，遂大排筵宴，席间讲了个他在产房里看到的真事。那天，他老婆还在生产，前面已经有一家人在焦急等待了，这是一个护士 出来问这家人：你家有国外血统吗？国外血统？？一家人很困惑，都说没有。护士一脸茫然的的问：患者是叫***吗？对呀，没错！护士很无奈的回到产房。不一 会，孩子抱出来了，一个小黑孩……小黑孩……黑孩……孩…… (这个貌似跟- -那个我是中国男人媳妇生个外国小孩贴差不多!)
来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。
杯具来了...
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
先生，拉皮条是违法行为！
今天一哥们带两个朋友给我介绍，说：这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥俩是在山里卖身的...
大 学毕业，在家待业的日子确实不好过，于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么好呢，街上商店一家挨着一家，数去数来 ，只有**用品商店相对少一些了。可我一个20多岁的大姑娘，做这合适吗？唉，也顾不了哪么多了，天天问爸妈要钱用，那滋味也不好受。再说，敢想敢做，才 是本姑娘的性格。草草准备，一个小小的**用品商店就开张了。
一天，一个六、七十岁，穿得很破、很脏的大爷进店。
问我：老板呢？
我料想，这八成是看我一个20多岁的大姑娘家，不像是老板，或者当我的面买这些东西不好开口。
我说：大爷，我就是，您有什么需要吗？
老头楞了一下，说：你这有没有整箱的**？2000只的那种，价格低些，质量差点都行……
我的眼睛都瞪大了。一盒**10—12只，多数客户都一盒两盒的购买，一次购买二三十盒的，只有美容店的老板，还真没人买整箱的，一整箱要用到什么时候？再说，来我这里的客户都舍得花钱，买的套套都希望是质量最好的那种。
我看看老头，年纪虽然老了点、瘦了点，可精神特好。我佩服，农村人的身体真行，我想，那老奶奶的身体也应该不错……
我说：大爷，有的，您稍等，我叫人从仓库拿来。
要知道，我这么小的一个店面，光**都二十多个品牌，每个品牌、每个型号进一箱货，要占去我多少资金？我不会这么做，毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头，一边偷偷给地区代理商打电话，让代理商在最短的时间内将货送到，毕竟这是少见的一个大单哦。
我一边倒水，一边试探地跟大爷聊了起来：大爷，您买这么多东西，拿去卖？
大爷：我年纪这么大，一天还能打几十炮就算不错了，哪还能像你们年轻人那样做生意啊。
我惊呀：一天能打几十炮，这老头真行！这老头还真能说，时下年轻人的说的那种话他都会。毕竟他是我的大客户，我不可能生气，只好奉承着，做我们这行的都这样。
我装作熟行：大爷，你身体真好，一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药，晚上都不能打炮了……
听我这么说，老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘，当着老人家的面说这种话，你知道需要多大的勇气。说“做事”、“**”又怕老头听不懂，只能这样顺着老头的话说了。
等回过神来，老头的话可多了：“我常年在山上放炮炸石，因为安放的de-tona-tor老受潮，难得引爆。听人说，只要在每节de-tona-tor的外面套一个**就不会受潮了，所以想试试。可我离城远，来一趟不容易，一买就买一箱啊……”。
老头的话让我尴尬了半晌。此时，我才知道，真像老人所说的那样，**原本就是专门用来打炮的哦……。
我无地自容，我的知识面太窄了。
一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
回 寝室，去到浴室洗澡，因为在想着事情，没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节，于是我就**的走出浴室到我 床位那拿浴巾。等我拿到浴巾的时候，我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个，转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话：“我在视频呢。” 我还抱着一线希 望无力的问：“是女的吧。” 她毫不留情的幻灭了我的希望，说：“纯爷们！”
本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时，为了不影响高考，家人托护士表姐给我打点营养点滴。表姐是医院的护士长，这段时间人不是很多，她便把我安排到一个安静的独立妇产病房里，这样可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生经过……
我 们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪 那年高考太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌子,流血不止." 到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞墙,而致流血不在止".
都怪那年高考太变态。
昨 天去吃烧烤 , 快吃完的时候, 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 , 点了点烤肉串之类的, 然后就听那个女的叫到：服务员, 来五串羊鞭, 那个男的就问：是不是想让我补补啊, 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了, 今天整几个熟的换换口味.
昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干..
但是没事，我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。
洗澡中..............
搞定.我去拿内裤穿的时候，不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- -
我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。
还有最后一条，我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。（后来才知道，那条被我妈拿去洗了）
没办法，只能祈祷第2天，内裤可以干了。
可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干...
没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗？又没人看。暗地里发誓..以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上，去抢银行。
上课睡觉中....
同学们：今天学校来体检了，这次体检比较特殊.大家都快是＊＊了..这次是检查你们的身体情况....去外面排队吧..
老师，那是不是那脱内裤啊？
当然不用，穿着内裤体检一样的。
听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检....
我只好去请假..
老师我可以不去体检吗？
衬衫同学..你有什么身体上的问题吗？可以告诉老师..
老师我没问题.只是.....我不想去...
没事的，就体检而已，有问题早去医治嘛..
哦，那我回去了。
厕所中...
我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了..
在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。（本来打算自己画的）
到我体检了...
脱衣服...体检的居然是个女的...
本来以为是个男的，就算是看到了，也没有什么所谓的..
我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子.
她一脸奇怪的看着我..以前她一进来，那些男生早就脱光了..可我就是不脱.
她弱弱的问：这位同学..你是不是下面不行？..
我发狂了：靠……
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