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做啥都有做的好的人，这是由能力决定的，
在网上赚钱，最重要的是找一个有能力的人带我们，
而且他还要全天在线，随叫随到，这样我们才能快速提升自己，
当你的能力提升了，做什么都轻松自如。
只是找做什么赚钱，并不是最佳的选择。
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幽灵：上帝，
我下次投胎想和天使一样全身洁白，
并且带着一对翅膀，
但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，
不好意思吆喝；
这时候突然有一人在那里大喊，
卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，
就跟着喊，我也是~我也是~
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭，
亲爱的，你怎么这么早去了，
我这辈子不干别的，就埋你了！
一男生暗恋一女生，
鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生？
投缘的，女生答，
连问几遍都是一样的答案，
该男生泄气道，
头扁的行不行？
一日，
我上气不接下气追赶末班车，
一边追一边喊，
师傅，师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，
慢条斯理的对着我说，
悟空，你就别追了。
某天考生物，
其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，
生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他，
你是哪班的，叫什么名字？
某生把裤腿一掀，说，
你猜啊你猜啊。
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，
有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。答：换煤气的。
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？
鹦鹉：换煤气的。
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做啥都有做的好的人，这是由能力决定的，
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当你的能力提升了，做什么都轻松自如。
只是找做什么赚钱，并不是最佳的选择。
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长颈鹿嫁给了猴子，
一年后长颈鹿提出离婚，
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了。
猴子大怒，离就离，
谁见过亲个嘴还得爬树的。
跟你当这么久的朋友，
你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，
真不知该怎么报答你。
所以，下辈子作牛作马，
我一定会拔草给你吃的。
女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，
爸爸吓唬她要关厕所反省去。
女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，
还把门锁上了，过了半小时，
老婆忍不住了，宝贝儿开门吧，
你爸爸知道错了。
宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。
睡觉前玩手机，
有只小虫子一直在屏上飞，
按了半天都没按死。
老婆说，你玩啥呢？给我下一个。
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，
小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。
我递给她说，就一条命啊，省着点玩。
上小学的时候，不知道班里怎么了，
都开始玩葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，
不巧被老师发现了，问我在干什么，
我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，
对着老师说了一句，收……
高三时期语文不好，基本属于倒数，
一次考试难得得了个89分，发挥不错，
得瑟中，这时语文老师开始上课，
这次大家都考的不错，
全班就一个90分以下的。
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哪个公司都有能赚到钱的人，同时哪个公司都有赔钱的人，
你是想做赚钱的人，还是想做赔钱的人呢？
这由你的能力来决定，有能力的人，做什么都赚钱，是不是呀，
所以，提升自己的能力才是成功的根本，
能够领悟就加我吧。
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一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说，
我在上面累的要死，你在下面一动不动！
不配合也就罢了，连点反应都没有，
将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！
结果全班晕倒。
某晚，
一裸男叫了一辆出租车，
女司机目不转睛盯着看他，
裸男大怒，吼道，
你没见过裸男呀！
女司机也大怒，
我看你从哪儿掏钱！
男女朋友睡一个房间，
女的划了条线，过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，
女的狠狠打了男的一耳光，
你连禽兽都不如！
仔仔被爸爸修理了，
他跑去找妈妈诉苦，
妈妈：有人打你儿子你会怎样？
妈妈：我会打他的儿子报仇！
仔仔：......
一位老太太不识字，
但喜欢听收音机，
气象预报每天必听，
一天吃饭时问家人，
我有个问题想问问，
你们知道局部地区在什么地方？
那儿差不多天天有雨。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，
一次又一次跳下去，努力学习飞翔，
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，
忧心的说，它爹，要不告诉它，
它不是咱亲生的！
和朋友到泰山顶看日出，
一个朋友指着天空说，
我看见了！我也看见了！
这时远处有人提着裤子出来骂道，
看见就看见呗！
你们嚷什么啊！
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病孩，妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈，给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
病孩，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
一位大学教授对学生讲道，
古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。
这时一个同学问到，器字呢？
四个人和一只狗在干什么？
天气预报，今天夜间北京大部分地区会下人民币，
西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！
气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
某人在办公室大骂，局长算个球！
局长正好进来，我算个球，你们算什么？
此人反应机敏，
我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，
布什大惊说，你好大胆，敢夜闯白宫！
拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，
说，飘柔，就是这样自信！
一醉鬼对老婆说，咱家闹鬼了！
我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，
还有阵阵阴风吹出。
老婆打他一巴掌说，
这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
不要那么累不要那么疲惫，
不舒服的时候歇一会，
饿了要吃不要怕贵，
工作是个蠢东西不要和他作对，
到点吃按时睡，
和想念你的朋友来聚会！
小伙子放了个响屁，
旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！
小伙子不慌不忙地问道，
同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
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茫茫人海中，为你怦然心动，
你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，
你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，
现在我要你明白，你踩着我脚啦！
两个农家的孩子在聊天，
一个突然问，你家的牛会抽烟吗？
另一个说，牛怎么会抽烟？
第一孩子，哦，
也许是你家的牛棚着火了。
一神经病患者在床上唱歌，
唱着唱着翻了个身，
趴在枕头上继续唱，
主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛？
神经病说，傻帽，
a面唱完了当然要翻面啦！
一女人，我真不放心丈夫，
他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。
邻居，那有什么不放心的？
女人，猫已回家一钟头了！
领导视察驻扎在深山的某连。
连长，由于环境所致，我连有四大特点，
通信基本靠吼；交通基本靠走；
治安基本靠狗；娱乐基本靠跑。
日出东海落西山，
愁也一天，喜也一天；
遇事不钻牛角尖，
人也舒坦，心也舒坦；
常与知己聊聊天，
古也谈谈，今也谈谈，
不是神仙胜似神仙！
新年在亲戚家作客尴尬的事，想大便。
更尴尬的事，发现没有手纸。
非常尴尬的事，冲不下去。
最尴尬的事，冲不下去，水还溢出便池。
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