为什么我和爸妈没有话题可聊？

昨晚睡觉，突然在思考许多与自己有关的“为什么会这样子”，由于白天刚刚写文章思考过“分享”这个话题，我自然也开始联想到分享相关的“为什么会这样子”。

为什么我不愿意和父母分享太多我的日常？

大概是从初中开始，我就不是很喜欢与父母分享我的事情，跟他们交心的对话更是少之又少，基本上只有饭桌上的柴米油盐。

为什么会这样子？

我之前一直没有正视这个问题，但有一个非常直观的感受：跟他们说话没意思。

最近认识的一个很善于分享的女生，让我体验到分享带来的美好关系体验，重新勾起了我的分享欲。所以端午节那晚与父母电话的时候，可以说是我为数不多的一次掏心窝的分享与倾诉。这次的分享，确实让我舒服了一些，但我还是感觉“跟他们说话没意思”，甚至有点烦。昨晚我还在脑海中设想自己向他们分享自己一些趣事的场景，我惊讶地发现我能够预想到他们会怎么回应，原来，我内心的小孩一直都明白为什么。

我父母都是老师，最擅长的就是教导。与爸爸说话时，我总是能感受到一种「师生的不平等关系」，或者是一种「上下级关系」，他高高在上地听我的故事，就仿佛是听一道题目的背景，听来自学生的提问，然后摆出一副高冷、阅历丰富、语重心长的样子，来总结我的问题，来给出一个道理，来告诉我这件事里边应不应该、对不对、要怎么做，仿佛孩子的对话就是为了解决问题。我并不需要这些道理，这些建议，我的事情我自己承担，我需要的只是倾听，分享故事中我的「感受与心情」。

所以，我有时候的感觉是，在与他的对话中，我似乎真的就是一个学生，一个下级，而不是他们的孩子。

与爸爸的对话，没有情感，全是干巴巴的，他那刻意高冷的脸仿佛就是在告诉我，无所谓。而且，他确实不会认真地听我说话，为了维护所谓的高冷，他似乎总是游离在谈话之外，以致我经常要重复好几遍我的话他才会真正地会意。

有的时候，爸爸还会对妈妈说的话爱答不理，这种“冷暴力”真的很让我生气。或许我不想跟他说话，也是我内心对他幼稚的惩罚。

其实妈妈还是比较感性的，但是只要有爸爸在场，看着他板着脸，我就没有说话的欲望了，所以慢慢地就算爸爸不在场，我也习惯性地不与妈妈分享，我似乎变成了我爸爸。现在理清了这点，真的对妈妈感到很抱歉，真的很抱歉，呜呜。

渐渐地，我就不喜欢与他们分享了，在其他关系中也似乎渐渐淡化了分享的意识，分享的能力也下降了。所以，我初中在人际中就是一种“内向”的状态，直到高中寄宿开始，在家呆的越来越少，我开朗的本性才逐渐释放。同事，我潜意识里有越来越希望希望少呆在家，喜欢在外边和朋友在一起。

不存在完美的父母，家家有本难念的经。

我也不指望我去改变他们，他人的改变那是他人的成长，我应该改变自己，把自己成长的责任，放在自己身上。

既然找到这一切都缘由，那么我也应该认识到，如果跟他们分享没意思那也不必强求自己分享，我仍然可以在其他关系中分享，「我不能放弃我分享的能力」。我没有必要关上对他们的大门后，也不小心连带关上对于其他关系的大门。

「分享是拉进关系的一个好方式」，这也是我认识那位女生后的一个深刻体悟。分享自己的故事，才能让别人走进自己的生活。

同时，跟不会交流的人、不会共情的人聊天，真的很费情绪。