最搞笑的老师经典语录有哪些

搞笑老师经典语录

1、笔不要转，转你的大脑。

2、有钱没文化，就用诺基亚。

3、每天不大一样，结局大不一样。

4、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

5、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?

6、嫩这样哪行啊!高考非的考耐了…

7、有些人来学校里除了读书什么都做。

8、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

10、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

12、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

13、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

14、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

15、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

16、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

17、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

18、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

19、你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞……

20、别净往自己脸上贴金花。…你不要给我多此一罗嗦…

21、来来来，都给我严肃点…哪么一个个都跟个小媳份样。

22、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

23、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

24、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

25、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

26、一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去!

27、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

29、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

30、师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”

31、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

32、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

33、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

34、我努力的给大家声嘶力竭的讲，结果前五个题仍然是大家的重灾区。

35、有地同学让我再给特一次机会，我就说啊，那么多机会上哪操持啊…

36、现在有些同学我让他翻译，打死他也翻译不出来，为了让他活着，我讲!

37、学习最怕认真二字。都给我紧张起来。细节决定成败，态度决定一切。

38、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

39、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

40、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

41、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。

42、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。

43、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

44、人叫写党，有些同学偏在这写**，我看那你就二百五，老叫你丈母娘叫嫂子是吧!

45、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

46、这个''嘻''是笑嘻嘻的''嘻''，比如说''老头笑嘻嘻，今年还在一年级''你说是不是啊。

47、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

48、在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。果就他没动。

49、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

50、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

某地理老师经典语录，非一般 ！
1:这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。 ­

2：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）­

3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）­

5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。­

　　6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。­

　　7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）­

　　8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）­

　　9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。­

　　10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑） (耀平)是他原名­

　　11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。­

　　12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）­

　　　14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。­

　　　　16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。­

　　17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）­

　　18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？­

　　19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）­

　　20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。­

　　21：请用0.003秒回答这个问题。­

　　22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）­

　　23：你这花岗岩脑袋！­

　　24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。­

　　　　26：不能以貌取人，也不能以貌取山。­

　　27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。­

　　28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。­

　　　　30：有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。­

　　31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。­

　　32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。­

　　　　34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。­

　　35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。­

　　36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。­

　　38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。­

　　39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。­

　　41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。­

　　43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。­

　　44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。­

　　45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖）­

　　46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。­

　　47：这种题做错是不容易的。­

　　48：者题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。­

　　　　50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。­

　　51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。­

　　52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。­

　　53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。­

　　54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？­

　　55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。­

　　57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。­

　　58：有些人来学校里除了读书什么都做。­

　　59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。­

　　　第4辑­

　　63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。­

　　64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。­

　　66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。­

　　67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）­

　　68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。­

　　69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。­

　　70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。­

　　71：笔不要转，转你的大脑。­

　　73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。­

　　74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。­

　　75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？­

　　76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。­

　　78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。­

　　79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。­

　　80：大家都是高级灵掌类，差别怎么就那么大呢？­

　　1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
　　2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
　　3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
　　7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
　　8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
　　高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
　　9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”
　　10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
　　11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
　　12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
　　13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
　　14.老虎不发猫，你当我病危呀！
　　15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑．
　　16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
　　17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
　　18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
　　19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
　　20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
　　21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
　　22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
　　23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
　　24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
　　25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
　　26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
　　27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
　　28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
　　29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
　　30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”
　　31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
　　32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
　　33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
　　34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
　　35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
　　36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
　　37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
　　38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
　　39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
　　40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
　　41.记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
　　42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
　　43.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
　　44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
　　45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
　　46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
　　48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。”
　　49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”
　　50.浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！"
　　51.你这种人天理地理都难容
　　52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
　　53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
　　54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
　　55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
　　56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。