我该怎么选择？一个是我很爱的人，他已经32岁。一个比我大两岁，他24岁，他很爱我。

对于这个问题,我们可以不假思索的给出一个肯定正确无误的答案:爱和被爱同样重要,两者都是幸福婚姻的必不可少的条件.无论是和自己不爱的人结合,还是和不爱自己的人结合,都是不可能真正感到幸福.

然而,这个问题的答复太过于抽象,并不能切中具体的生活情境.事实上,如果一个人遇到了自己深爱同时也深爱自己的人,就不存在所谓抉择的问题了.难题的提出恰恰是因为没有遇到这样的理想对象,于是不得已退而求其次,只好在不甚理想的对象中间进行选择.鉴于现实中理想爱情的稀少,面临类似选择的情境差不多是生活的常态,所以这个问题有权得到认真的对待.

可是,当我们认真思考这个问题时,我们会发现我们完全没有能力给出一个答案.男女之间的感情纠缠,气象万千,当局者固然迷,旁观者又何尝清?我们至多只能说,如果你不得已退而求其次,你的退步也要适可而止.设有某君你既爱他,但他完全不爱你,此君可以免谈.或者相反,他极爱你,但你完全不爱他,此君也可免谈.总之,一方如果完全无意,就决不可勉强,因为即使勉强成事,结果可以预料是很悲惨的.不过,如果如果一方如果真的无意也就不会存在选择的问题了.纠缠的发生,选择的必要,往往是因为一方相当有意,另一方却是介于有意与无意之间.也就是说,一方很爱对方,而另一方则仅仅是比较喜欢这一方,所以仍能维持着一种纠缠的格局.

爱情受理想原则支配,婚姻受现实原则支配.爱情本身拥有一种盲目的力量,会使人不顾一切地追求心目中的偶像.所以当一个人考虑是否要与不太爱自己的或自己不太爱的人结婚时,她(他)已经在受现实原则支配了.理想原则追求的是幸福(事实上未必能追求到),现实原则要求避免可预见的不幸(结果往往也就不会太不幸).可以用两个标准来衡量婚姻的质量,一是他的爱情基础,而是他的稳固程度.这两个因素之间为必有因果联系,所谓"痴偶难求",热烈的爱情必有其脆弱的一面,而婚姻的稳固往往更多的取决于一些实际的因素.两者俱佳,当然是美满姻缘.然而,其中之一甚强而另一稍弱,也就算得上是成功的婚姻了.以此而论,双方只有一方深爱对方而另一方仅仅是喜欢,但在婚姻的稳固方面条件有利,例如双方性格能够协调或互补,则此种结合仍可能有良好的前景,而在长久婚姻生活中生长起来的亲情也将弥补爱情上的先天不足.当然,双方爱情的不平衡本身是一个不利于稳固的因素,而其不利的程度取决于不平衡的程度和当事人的禀性.感情差距悬殊,当然不宜结合.在差距并不悬殊的情况下,如果爱的热烈的那一方嫉妒心强,非常在乎被爱,或者被爱的那一方生性浪漫,渴望轰轰烈烈爱一场,则也不适合结合,因为明摆着迟早会发生不可调和的冲突.所以,在选择一个你很爱但不够爱你的人时,你当自问,你是否足够大度,或对方是否足够安分.在选择一个很爱你但你不太爱的人时,你当自问,你是否足够安分,或对方是否足够大度.如果答案是否定的,你当慎行.如果答案是肯定的,你不妨一试.你这样做仍是冒着风险的,可是,在任何情况下,包括在彼此因热烈相爱而结合的情况下,婚姻都不可能去除他所固有的冒险成分.明白了这个道理,你就不会太苛求婚姻,那样反而更有希望使它获得成功了.

爱和被爱同是人的情感需要,悲剧在于两者常常发生错位,爱上了不爱自己者,爱己者又非己所爱.人在爱时都太容易在乎被爱,视为权利,在被爱时又太看轻被爱,受之当然.如果反过来,有爱心而不求回报,对被爱知珍惜却不计较,人就爱的有尊严,活的有气度了.说到底,人生在世,真正重要的事情是如何做人,与之相比,与谁一起过日子倒属于比较次要的事情.不过这已是题外话了.

选择宇 分享一下我的观点 你和宇是同时代的人有共同的语言不否认特殊情况
毕竟爱我的总比我爱我的感受上要轻松
你喜欢林但林没有真正把心放在你的心上不知现在如何

我要是你就会选择宇，不光是因为年龄的差距，还因为宇比林更爱你许多，要珍惜哦