你为什么不能一碗水端平呢？

怀二胎时，有人问我：“以后，你对两个孩子是一碗水端平，还是会偏心？”我说：“会一碗水端平。”因为给两个宝宝平等的爱是必须的啊！可“卸货”后，我发现根本做不到。因为我没有办法完全平均地分配精力，也不能平等地满足孩子们的要求。有时，哪怕我做到了相对平等，可孩子们依然不满足。

直到有一天，闺蜜给我说了一句话，我才恍然大悟。

你越追求公平，孩子越觉得不公平！

二孩家庭为啥矛盾多？无非“争宠”二字：他有这个玩具，为啥我没有？他可以去玩水，为啥我不可以？妈妈带他外出吃饭，为啥不带我？

生下老二后不久，我就对老大有了愧疚之情，觉得老二的到来，减少了许多陪伴老大的时间。那时，老大常常抱着绘本，可怜巴巴地看着我：“妈妈，你有空给我讲故事吗？”而我因为要哄老二睡觉，不得不让他“等一等”。我对邻居说了我的愧疚，早有二孩的她安慰我：“现在你对老大愧疚，不要紧。过不了多久，你对老二也会愧疚的。”

果然，随着老二慢慢长大，能够自己玩耍、看绘本后，老大进入小学，需要我辅导功课。爱的天平又开始倾斜，只是角色对调了。这次，轮到老二可怜巴巴地抱着绘本来找我：“妈妈，你有空给我讲故事吗？”而我因为要辅导老大做作业，不得不让他“等一等”。

我努力调整，为了给孩子们平等的爱，我一、三、五陪老二，二、四、六陪老大，结果多出来的周日成了争夺的焦点，两个孩子大打出手。为了给孩子们平等的爱，我给他们买了同款不同色的玩具，结果他们都想要红的，又干一架。吃一堑长一智，为消除矛盾，再买东西，我干脆买一模一样的，结果他们还是会因为各种你想不到的理由争执不休。

我身心疲惫，不断问自己：我越想做到公平，为什么孩子越认为不公平？直到有一天，闺蜜跟我说：“关系好的手足，其实不计较公平不公平;反倒是太计较公平了，才会让他们的关系不好。”这话有点拗口，但是细品之后，我如醍醐灌顶。

对待两个孩子，我总是力求公平。我以为，只要平等地对待他们，他们就会相处融洽，却忽视了由于年龄不同，他们的需求也不同。他们需要的是，自己的需求被看见被满足，而不是被完全平等地对待。有时，越强调公平，孩子反而越计较，导致竞争加剧、矛盾丛生。

孩子要的是爱的公平，不是物的公平！

我不再强调公平，而是直接告诉他们：“世界上没有绝对的公平，只有相对的合适。”以往吃早餐，我给小哥俩分配同样的分量。现在，我会对老二说：“哥哥吃两个包子，你吃一个。因为哥哥上学后中间没有课间餐，而你在幼儿园，中间有点心吃。”解释清楚后，出乎意料，老二没有像往常那样抱怨，说我给他少了。其实，一个包子他就能吃饱，再说到了幼儿园还有点心吃，这对他没有什么伤害。

因为幼儿园放学比小学早，每次放学我都先接老二，带他去公园玩一会儿，然后再接老大。我给老大解释：“因为晚饭后我要辅导你写作业，所以我会先陪弟弟一会儿。”老大欣然接受，没有抗议“你陪弟弟的时间太多了”。

小哥儿俩都想要妈妈的爱。而爱不是物品，无法精确衡量。我给他们一样的爱，但不意味着我会给他们一模一样的东西。我会根据实际情况，满足他们的不同需要。这样，他们得到的东西会不同、分量也可能不同，但爱是一样的。我一再强调，对他们的合理需要，妈妈都会看见，会重视，会满足。

只要妈妈给的爱一样，面对许多看似“不公平”的安排，他们都不再计较。

利益一体化：消除竞争关系，培养共赢意识

要搁从前，我会摆事实、讲道理，力求做个好“法官”。可清官难断家务事，面对每天层出不穷的“官司”，“法官”有时也制止不了矛盾的激化。孩子爸看不过去，用男人的方式简单地解决了问题：“好了，别吵了，要吵就别在一起玩，各回各的房间。”

两个孩子待在各自的房间，寂寞难耐，原本推推搡搡的小事，就不计较了。再说，以前告状，都是为了求关注，现在没“观众”了，演给谁看呢？！竞争关系土崩瓦解，俩娃抱团取暖，相互打掩护，娴熟地搞小动作。自以为瞒天过海蒙过了家长，俩人得意地躲在角落里笑成一团。这样，家里鸡飞狗跳的时候渐渐少了。孩子爸得意地扬扬眉毛：“无为而治。”

后来我发现，矛盾的产生，反而是培养感情的契机。只要家长处理得当，原本争宠的孩子也能相亲相爱。所以，家长不必纠结偏心不偏心，兄弟姐妹都是一路吵大的。好的关系不怕吵，越吵感情越好。