知道的。
1：陪伴很重要
我们都知道陪伴很重要，但到底怎么陪伴才能提高质量呢？《陪伴孩子需要智慧》专题为我们呈上了一组“套餐”，如果是餐桌上的陪伴，请一定温馨一些；如果是游戏中的陪伴，请创造性地参与；陪孩子说话的时候，最关键的不是说而是倾听；陪孩子学习的时候，请一定适度，千万别学《父女间的“战争”——十二年陪读冲突不断》中的父亲，那可是很伤感情啊！同时，也别忘了《爱，从陪伴开始》《陪伴孩子要从小抓起》，希望文中的成年女孩（工作上很能干，却因为不自信而变得郁郁寡欢）永远不会出现在你家！
一个孩子说：“《爸爸妈妈，我可以去你们家做客吗》？”哦，难道那个不是他的家吗？他为什么会有这样的感觉？这个留守儿童心底的呼唤“‘爸爸妈妈，我想你们了，你们快回来吧！’可是现在，我已经习惯了没有父母的日子了”，是不是让我们听了心酸恸容？
也请记住《从张默吸毒看育儿陪伴有多重要》里的两句话：“如果孩子心中一直有爱，对诱惑的抵抗力会增强”，“孩子成长最初的20 年，你一定不能错过陪伴他”，因为，《对孩子的亏欠日后难以弥补》！
2：成长多烦恼
别看小不点儿，那可是人小心不小，《孩子的“生气宣言”》你听过吗？“我是个好孩子，但如果大人不耐烦地催我，我会由好变坏！如果让我按自己的方式做，我们彼此都会相安无事”！嘿，颇有“气壮山河”之势啊！其实，他也是不得已啊，谁叫咱们大人老是“”他呢？他也有自己的烦恼，《你给孩子了多少烦恼》呢？看看文中13条中有没有你的烦恼呢？
一个孩子面对作业又开始“磨洋工”了，妈妈不停地催，因不见效，便“语重心长”地告诫：“妈妈都是为了你好啊！”孩子却委屈地说：“这样不是为我好！《让我高兴才是为我好》！”这是怎么回事？原来，我们关注的与孩子渴望的发生错位了；原来，没有从“要我学”转变到“我要学”上来！难怪孩子不高兴！
再说个事吧，一个18岁的少女怀孕了，找到某媒体，请求节目组帮她找位妇科大夫，却不愿告诉母亲自己的难处，因为“《我不敢，她会打死我的》，我在节目中听阿姨的声音很可亲，我觉得你会帮助我”。在她的心中，亲人远不如陌生人亲！
还有，在《无知家长排斥性教育酿惨剧》里，孩子12岁时，被亲戚性侵过，过两年又怀孕了。当妈妈问她当年为什么不告诉她时，孩子说，她多次问过她与性相关的问题，都被她训斥了。你说这能怪孩子吗？
记得郑渊洁说过一句话：“什么是合格父母？无论发生了什么事儿，孩子都会在第一时间告诉你，这就是合格父母的标准。”看来，只有和孩子平等交流，当孩子的朋友，孩子才会把你当朋友，才会在第一时间告诉你她的心事啊！如此一想，怎样和和孩子成为无话不说的朋友，还真是一门学问呢！
有位妈妈，告诫两岁半的孩子：吃饭时不许说话，早上要早起，晚上要早睡，看到人要打招呼，看电视时间不要太长……结果，孩子生气了，跳着脚，用妈妈讲的道理，反击了妈妈一个多小时！真是“青出于蓝而胜于蓝”啊！其实，《孩子需要的是妈妈，不是道理》！妈妈的爱比道理更重要！
父母都有望子成龙、望女成凤的心愿，这本也无可厚非，可是，当向孩子投放我们的期望的时候，请一定要关注孩子的感受和反应。《别用分孩子》里，小学一年级的孩子哭着求妈妈：“我一做题就紧张，总是怕得不到 分，妈妈我不考分好吗？我现在真的怕 分了。”如果不关注孩子的内心感受，不根据孩子的心理反应来作出期望的调整，那就很可能一不小心拉下了悲剧的帏幕！《青少年跳楼的起跳点在童年》里，开头所举的三个真实的例子全与学习有关。所以，千万不要在孩子小的时候给孩子的心灵埋下定时！
3：家长心里苦
《你的辛苦说给孩子听了吗》？可怜天下父母心，养育儿女再辛苦，也从不吐露半点怨言，可儿女知道吗？如果一点都不让孩子知道和了解，就会让他失去学习回馈和感谢的机会呀！到时怪不得他“自私”“无孝心”噢！因为爱是帮助，让孩子了解自己，等于帮助孩子成长。为了培养关心家人的美好品质，有时，我们得《用“自私”培养“无私”》。
有时，生活不苦，教育倒苦。宝贝儿确实不让你省心，该上幼儿园了，看他死活哭闹着不去的样子，你在想怎样《让孩子入园不焦虑》？那就找找文中的六个妙招吧，这样，你自己也不会那么焦虑了。
宝贝儿见玩具就抢，不懂得谦让，你担心孩子不会交往，不受人欢迎。其实，只要《“争”与“让”都找对方向》，问题就轻松解决啦！
宝贝儿有些熊，可能会发愁《如何教育“熊孩子”》了，别急，请看看专家的三点建议：第一，提高孩子认知的全面性；第二，提高孩子的共情能力；第三，提高孩子的自控力。
宝贝儿做事磨蹭，那是最让你头疼的事了。百分之百的家长都希望了孩子能快起来，但我们在不断催促孩子“快点、快点”的同时，是否停下来反思过：孩子慢，是孩子打乱了自己的生活节奏，还是自己打乱了孩子的生活节奏？是谁让家长停不下来的？为什么一定要求孩子跟上父母的节奏快起来，而不是尊重孩子的节奏适当慢下来一些？《请尊重孩子的磨蹭》吧！
湖北武汉一位“海归”妈妈，因为担心5岁的儿子受到不好的影响，就对社会负面信息“严防死守”，连家里的有线电视也停了。真是用心良苦啊！可是，真能把孩子放在“真空”中培养吗？其实，这样的《“屏蔽教育”放大了孩子成长的风险》，这种矫枉过正的做法，未必对孩子的成长有利。可生活中，又有多少家长，一直做着类似过犹不及的事呢？
孩子大了，和我们无话可说了，以前可不是这样啊！心里苦啊！那么，请您想想常人之间是怎么交往的，是怎么从陌生变成熟悉的。了解了交往的五个层次，你就知道亲子之间该怎么沟通了，就能够打破坚冰《走进孩子的内心世界》了。另外，也不要把沟通想得太难了，《四招建立高质量的亲子关系》不是难题，文中有一句话很值得回味：“知道孩子为什么高兴，为什么悲伤是一种理解；而为孩子的高兴而高兴，为孩子的悲伤而悲伤则是一种智慧。”相信你既想要理解，又想要智慧。对不对？
4：父母要修炼
高尔基说：“爱孩子，连母鸡都会做的事。”妈妈们觉得比母鸡不知伟大多少倍了，那么，你真的理解了“母亲”的内涵吗？在《最伟大的教育竟是妈妈的情绪平和》里，专家告诉天下妈妈们三个字：“虚”“弱”“柔”。亦即做母亲不要太实在，看见什么说什么，连缺点也立刻指出来，而是要“虚”一点；做母亲要学会示弱，你弱下来了，孩子就强上去了；做母亲要用柔功，功夫越“柔”，教育力量就越大。
可能你会困惑了，看到孩子的缺点不指出来，难道要容它存在下去吗？当然不是的，这就看我们有没有教子艺术了。《八种方法让孩子改正缺点》里，董进宇专家提出：“把注意力集中在孩子的良性行为上”“表扬孩子最微小的改善行为”……一句一真理，值得细琢磨。
我曾经对家长说过：“优点是太阳，照亮生命的旅程；优点是春风，催开生命的春天；优点是种子，催生内在的精神能量……”一个家庭中，如果互相看不惯，整日被指责、埋怨包围着，那么这个家庭就没有正能量了。看看《说对方的优点并不难》文中的妈妈是怎样引导孩子和老公说别人的优点的吧！突然想起作家毕淑敏的《提醒幸福》一文，看来要拥有一个和睦、幸福的家庭，一家人也要学会提醒优点哦！
我们别总想着要改变孩子，真正有效的改变是从改变父母自己开始。让我们看看一位成功家长的涅槃重生吧！他，贾容韬，十几年前，他遭遇了人生重大危机：儿子沉溺网游戏，学习倒数第一，数次打架，两次被学校劝退；妻子要闹离婚；身体患上疾病，精神几近崩溃。他意识到摆在他面前只有两条路：要么固执已见、抱守残缺、走向毁灭；要么脱胎换骨、重建生活、走向新生。他，勇敢地选择了后者。经过努力学习家庭教育，痛彻反思，终于找回了幸福：儿子经过近两年的努力，考入了全国重点大学，家庭也和谐了，身体也慢慢痊愈了。贾容韬为了唤醒更多的家长改变，把《改变孩子先要改变父母的十大理由》奉献给了广大读者，条条是警言隽语啊！
家长老觉得孩子不听话，很叛逆，可是一位初二女孩这样向唠叨她的家长发火：“整天看那些家教的破书有用吗？你不是说学了之后会改吗？你改在哪里了？还不是照常唠叨、骂人，除了这些你还会什么？”天哪，太大逆不道了吧？可是我们冷静下来细想，家长学了家庭教育，还是老样子，还继续唠叨、骂人，孩子给他指出问题了还生气，骂孩子爱顶嘴，多事，这样的态度是不是也很叛逆，不听话？其实，孩子是希望我们成长，希望我们《不要成为孩子眼里的“叛逆”家长》，当我们与孩子共成长，完成“蜕变”后，家长不会“叛逆”了，孩子也就不会“叛逆”了。
5：家庭巧经营
讲到家庭，都知道家庭中亲子关系、夫妻关系好，有利于家庭的稳固与和睦，但，你是否知道家庭中地位有序也更有利于家庭的稳固与和睦？《家庭中“爱的序位”》中提到德国心理治疗伯特·海灵格的观点：在中国家庭的序列里，排第一位的是母子，而不是夫妻，也就是说，母子关系高于夫妻关系；而西方人遵守的家庭秩序是，夫妻关系最紧密，孩子退而次之，父母更加退居其次。中国家庭的母子第一序位，不但导致了糟糕的婆媳关系，同时还因为孩子的出生，把孩子放第一，结果是妻子忽略了丈夫，这样的家庭就容易出现危机。此外，由于母子之间没有界限感，母亲对孩子过于情感上的依赖，导致孩子长大后极力摆脱母亲的控制，从而搞僵了母子关系。这是值得警惕和注意的！
《家庭幸福的钥匙是“尊重”》中，一位妻子满腹委屈：“在家里，一直是我不断付出、付出、再付出！而老公却铁石心肠，为什么看不到我的付出和痛苦？”后来，学习了家庭教育她才知道，是自己对丈夫有太多的意见和不满，是自己没有尊重丈夫。于是她决定改变自己，并把改变的过程写了出来。你猜怎么专家点评的：“这是披着改变自己的外衣，努力地改变着别人。”问题出在哪呢？原来，妻子对丈夫的意见只是表面认同而已。直到有一天丈夫说的一句话才让她猛醒：“老婆，我一直都很爱你和女儿，我始终不明白，我爱你们就应该被你们控制思想和行为吗？”这，恐怕就是对“尊重”最好的反面阐释了。最后专家总结说：“很多人在解决孩子的问题中，不断地碰壁和走弯路，最终发现，还是绕不过‘夫妻关系重于亲子关系’这一必经之路，最后还是要回到原点，解决夫妻的问题。”精辟啊！
夫妻之间相处，除了要互相尊重以外，我还认为，有孩子在场，一定不要互相指责对方，要给对方留颜面，这也是维护对方今后教育孩子的权威。如果这句话不能引起你的重视，就请看看《当面训老公对孩子的杀伤力》有多大。我们可能会对孩子说：“你对你妈要好点。”“你对你爸要好点。”其实，《父亲给孩子的最好礼物就是爱母亲》，同样，母亲给孩子的最好礼物也是爱父亲。
6：盘点错误率
记得顾晓鸣老师说过：“在家庭教育上，父母的教育错误率往往高达90%。”我们一不小心就犯了教育上的错。比如吧，孩子学习一步落后、然后步步落后，为什么呢？《你护好孩子的“第一张骨牌”了吗？》中就说了，这是因为你没有护好孩子的第一张“多米诺骨牌骨牌”。孩子人生中有许多第一次，你以什么样的态度来看待孩子“第一次”，关系到今后孩子发展成什么样。
很多孩子都希望能经常被父母夸奖，但有一位受妈妈夸奖的孩子却不乐意了：“我觉得你当着人家的表扬我特别不好，你这是在吹嘘你儿子。”妈妈的夸奖错了吗？孟迁专家就帮她了：你只是你想通过“夸”去达到某个目的，只是当作一种手段，当作手段去“夸”和真心欣赏孩子，有着本质的区别呢！
还有，当你看到孩子经常偷看成人，甚至你发现孩子频繁到沉迷，你会怎样做呢？如果你不加思考地严厉地说：“我不喜欢你这样”“我不许你这样”，你马上会发现，你的说教没有用！因为你根本不了解你的孩子，不了解。所以专家提醒我们，《看到孩子的困境不要去责备》，要真正帮助到孩子。
如果有我问你，《你已经“诅咒”孩子多久了》？你一定会生气地说：你在胡说什么，我怎么可能诅咒我的孩子？等等，这句话不是我说的，而是西方一个家教故事中心灵师问家长的话。这对父母的孩子已离家出走三四年了，之前父亲从来没有对儿子说过一句好话。用心灵师的话说，就是在诅咒孩子。父母的拳头、讥讽、挖苦、唠叨、埋怨等等就是诅咒，因为没有一句是好听的，这些话总不让孩子好过！因此，要建立亲密的亲子关系，请扔掉“诅咒”，换用祝福、多讲好话吧！
传统观念中，听话的孩子才是好孩子，对吗？可是，去年韩国的沉船事故会带给我们什么育儿启示呢？《别让孩子伤在“听话”上》了！因为，听话，有时会让孩子身处险境；“听话”的“乖孩子”常听不到内心的声音；听话”的孩子，最容易“受伤。如果看了此文，你还希望孩子百分之百地听话吗？
如果孩子的成绩优秀，你是不是觉得很省心，开心？如果较之以前优秀程度低了，你是不是又心生失落，甚至不住想批评孩子？可是你知道吗？《曾经成绩优秀的孩子更需要支持》。因为这些名列前茅的孩子要想更上一层楼，或想保持原有的优秀地位不变，以至于不掉落下来，压力就更大；同时因为他们自我的感觉良好，常常被赞美、优秀所笼罩，而一旦有一天光环不再，也更容易受挫。所以，他们更需要父母的关心和支持。
很多家长认为从小就要培养孩子的竞争意识，对吗？《孩子争强好胜是好是坏》呢？这看似长远的想法，实际上是短见。当孩子的注意力被转移到各种“比”的事情上，自我成长的力量开始分散，而竞争带来的焦虑感，又会更多地消耗孩子的精力，使孩子的内心更加受挫。好胜心太强的孩子，内心其实很脆弱，因为，他太在意赢，太在乎成功了，他输不起！看看《<最强大脑>天才少年为何比赛中大哭》就知道了，“我们要教会孩子的，不是一味的求胜欲和只能赢不能输的心态，而是去接受挫折，原谅自己的能力。要知道，失败是人生的常态。”
NO7：指导要有方
孩子要入园了，《孩子入园最头疼的五个问题》你有吗？比如孩子的分离焦虑，入园后的吃住是否习惯，会不会和小朋友打架，和老师又怎么相处，怎么才能全面了解孩子在园情况，等等。相信这些都是你关心的，同时又不知道怎么做。那么，就请专家来告诉你吧，比如，关于分享焦虑，首先要理清的关键问题是分离焦虑从哪儿来，然后才要考虑该做什么，不该做什么。
孩子要上小学了，怎么让孩子尽快适应？怎么让孩子养成良好的学习习惯？首先我们要从观念上入手，要《无限相信孩子的潜力》，其次，在孩子学习上，不妨采取《“三陪”学习，效果更佳》，在陪的过程中，不妨参考《孩子学习的七个要点》《八个建议让孩子轻松写作业》，相信对你有帮助。
我们关心孩子在家的学习表现，也同样关心在学校的表现。如果有一天，孩子的《老师委屈了孩子怎么办》？你将如何开导孩子？先别急，还是跟着文中的专家先思考这两个问题吧：第一， 老师委屈了你的孩子是否正常？第二， 孩子应不应该受到委屈？
如果又有一天，《老师“告状”我怎样转达》？如实相告，还是隐瞒不说？看看文中的妈妈展示的整个心理过程和解决方法吧！
有时，我们希望老师能对自家孩子多一点关注，可是，老师又不了解孩子的情况，该怎么向老师介绍呢？说优点还是说缺点？《好家长，善于打师生关系的“”》告诉我们两个要点：第一，在老师面前，要善于为孩子“打”“拉赞助”，第二，在孩子面前，要勤于为老师“做宣传”“打圆场”。好家长是在为师生搭彩虹桥，越搭越好。
如果有一天，你的孩子被安排与“坏孩子”同桌，你会担心你的孩子学坏吗？不是有句古训叫“近朱者赤，近墨者黑”吗？那么，请先问自己一个问题：“你真的是对孩子的成长负责吗？”如果回答是，那就要增强对环境的适应力和辨别力，而不是与环境或信息隔离、屏蔽。当培养起孩子的“免疫力”了，就《不必担心孩子交到坏朋友》了。
最后，我借用本书开篇语的一段话：“现在的家长们都在寻找良方，探寻妙招，最好有速成的方法，明天就换回一个‘好孩子’。可惜的是，家长总是想改变孩子，从来没想过改变自己。”是的，我们总想改变孩子，却忘记要改变自己。如果这本书能够给您带来哪怕微小的改变，我也要为您欢呼！不是因为这本书有多厉害，而是你的悟性高，你的改变意愿强。而推动你下决心改变的，无他，只有你最爱的“孩子”！孩子，其实也在呼唤我们的改变！
愿《不输在家庭教育上》伴随着你和我，一起穿过教育的迷茫，走向明朗的天空！
陪伴孩子，从小开始
曾经在团体心理课上遇见过一位经理，他问老师，为什么自己在社交场合可以与人侃侃而谈，和朋友聚会可以谈笑风生，在企划会上也会自信地抛出自己的方案，然而当转身面对自我时，有时却不免产生孤独、无助、寂寞的感觉。老师询问了他的成长经历，才知道他刚出生半年，母亲就因病去世了，是保姆把他带大的。幼小的生命缺少母爱，被关注的愿望没有满足而留下的不安全感，会以潜意识留在平时无法觉知的心底，灵魂也就留下了某个漏洞。
还有一个女孩儿，在单位是中层主管，聪明能干，但自我评价却总是很低，总感觉自己不行。她去寻求心理的帮助，才明白在她童年时，她的父母工作很忙，每逢学校放假，总是拿出钱把她送到亲戚家。她从小体会到寄人篱下的感觉，觉得父母不愿意照顾她，不重视她，所以，长大以后她对自己始终不自信。
孩子在童年得到足够的母爱，长大后内心就会拥有安全感和自信。妈妈是孩子童年美感、爱和安全的源头。
粉嘟嘟的小生命诞生了，妈妈轻轻地抱在怀里，那种只有母亲才能体味到的幸福充溢着心。虽然此时此刻那个小小的生命还是个“被动”的小家伙，但你会发现，宝宝是多么需要你的关注。不仅仅要你照顾他的吃喝拉撒睡，他还要你的微笑，你的回应，你的摇篮曲……虽然他还不会说话，但他对妈妈的每一点关注都会有感觉。你的爱抚和微笑，能使焦躁的宝宝逐渐安静下来，他会哭得更少，晚上会更安静。这是因为宝宝感到安全，此时他大脑的焦虑反应系统自动就关闭了。
他刚刚诞生于这个全新的世界，他只能用他自己的方式与妈妈交流，也许是一点声音、一个动作或是脸部的表情、目光的注视，这都是宝宝在给妈妈暗示。这个时候尽量不要让宝宝一个人呆着，妈妈的陪伴能给宝宝安抚，也能给他适度的，否则宝宝的脑袋里只能是一片空白。婴儿在满月之后，醒着的时间越来越多，这个时候他已经非常乐意在妈妈的陪伴下玩耍了。
心理学家说，孩子在头15个月里，需要一张慈爱的脸孔陪伴，需要妈妈爱抚他，帮助他，专心地反应和肯定他心中的希望。每当你抱起你的婴儿，每当你为他换尿布，替他洗澡，给他喂食，对他微笑，他就会感到他是属于你的，同时你也是属于他的。除了妈妈，世界上任何其他人，无论怎样富于技巧，都不能给他那种感觉。妈妈温柔的眼神，将是孩子日后心理自我调整时的核心和基础。在那段没有语言的日子里，孩子通过感觉来体验一切，妈妈的陪伴给孩子最初的心灵一种健康的自恋。
小小的孩子，你怎么爱他都不会过分，因为他对于来自于妈妈关爱的需求永远都不会满足。一个三岁的孩子轻易不会说我要离家出走，但一个十三岁的孩子却会说“我多么渴望去住校和同学们在一起啊！”幼小的孩子渴望被关注，甚至有时候他们是以无理取闹的恶作剧，来引起大人对他们的关注。所以，妈妈不管多忙，也要过滤一下日常事务，省出给孩子的时间。现在，“只管生不管养”，孩子生出来就交给老人带的妈妈很多。如果不是生存必需，还是把自己年幼的孩子留在自己身边吧！送给孩子的祖父母，或使孩子成为“留守儿童”，而自己全力投入工作，对孩子对自己都是得不偿失的。
妈妈面对孩子的成长，不妨可以阶段侧重。在孩子的幼年时期，如果确实需要和孩子分离一段时间，妈妈需要给孩子爱的保证，以及与之配合的实际行动。“我们不会忘记你的，很快就会回来接你的。”“爸爸妈妈太忙无法好好照顾你，暂时去奶奶家住一段，我们会经常去看你的。”这些话或许会减少与孩子分离造成的孩子的恐惧感。
心理学家研究发现，人的情绪和经历有关，特别是和婴幼儿期的经历有关。在悲哀、快乐、愤怒、害怕、惊讶、厌恶六种基本情绪中，害怕是构成气质倾向的基础，而快乐是可以在一定程度上缓解内向气质负面效应的正面情绪。婴儿期的情绪需求是学习信任，需要被触摸和滋养，需要感到温暖和信任他人。没有学到基本信任的婴儿很难离开母亲去探索世界，以后每当他碰到陌生的环境，婴儿期造成的不安就有可能出现。就像这节一开头写到的那位经理。这就提醒做父母的，在孩子婴幼儿时期要注意依恋情结，给幼儿稳定、安全、充满关爱的成长环境。
爱是一种特殊的“工作”。各种关注都有一个共同特征——必须在孩子身上花足够多的时间。关注意味着陪伴，把注意力放在草地上打滚的三岁孩子身上，听六岁的孩子讲不连贯的故事，听青春期的孩子给你没完没了地说他的“偶像”……所有这些，都需要持久的耐心，可能这令你疲劳不堪，可能这让你感到枯燥乏味，但有一点可以肯定——它意味着真正的母爱。
一个女博士如果不能为孩子付出必要的时间，那她教育孩子的结果，恐怕不如一个陪伴在孩子左右的没有多少文化的妈妈。我们爱某一样东西，就会愿意为它付出时间。不把精力用在孩子身上，和孩子相处的时间少得可怜，是不会更深入地了解孩子需求的。愿意花时间了解孩子，不失时机地捕捉和利用教育机会，对症下药地教育孩子，才能给予孩子恰当的敦促、鼓励，必要的警告、责备，才能掌握教育分寸，张弛有度。所谓的“随机教育”，也就是在与孩子相处的过程中，随时观察孩子。
作家池莉曾经在自己的书中写道：“我发现从古至今，孩子都是一样的；家长却发生了巨大改变。现在太多的父母在孩子身上只愿意花钱，不愿意花时间、精力和心思。实质上是家长变得糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懒惰了，把责任都转移给学校了，他们简单地让学校和社会培优班侵吞孩子所有的时间，而自己去赚钱，去应酬饭局，去打麻将，去出差去旅行，去享受各种各样的成人娱乐消费。固然我们学校的教育体制和方式出现了很大问题，而在客观上，家长的态度也怂恿和支持了学校。”
如何在忙碌的上班生活中，带着孩子一起甜蜜地成长？我们知道著名主持人杨澜，她是个忙碌的妈妈，但也是个尽职的妈妈。在家的时候，她会尽量陪在孩子身边，与他们一同玩拼图、打闹，给他们讲故事，与孩子们一起分享、感受，认真地倾听孩子诉说；即使在外出差，也常常打回去，同孩子交流心声。虽然工作很忙，但杨澜只要有空，就和孩子们去动物园玩，和孩子一起看电影，还会一边看一边和孩子一起大叫……
多好啊，这样的妈妈！只是辛苦些，但为爱付出的，再苦也愿意。
还是那句话：人生几十年，在孩子最需要我们陪伴时，把精力花在孩子身上，这是一件值得去努力的事！
当你听我说-胡夏
词：林唯
曲：卫斯里
.
点一杯加了微糖的拿铁
你说这是最幸福的感觉
而我静静陷入了你的话里面
仿佛无论都想延长这份想念
听说有些事无法去强求
只想用橡皮擦抹去你的寂寞
听说有些爱会越来越浓
浓到化不开的执着 你为我停留
我知道你会说 世界有我变不同
你知道我会说 你是最美的拥有
看日月交会的时候 天空有多朦胧
相聚就算短暂也会有花火
当你听我说
看 藏在黑框后面的腼腆
我说我不喜欢轻易改变
而你却可以明白我的不直接
仿佛一切来的都是这么绝对
听说有些事很难去诉说
多想变成围巾 温暖你的所有
听说有些爱能够越走越久
久到无止境的执着 我为你守候
你知道我会说 爱你怎么想沉默
我知道你会说 半刻不能没有我
翻阅最浪漫的结果 就算某一天花会落
相信我们总能好好把握每一刻感受
我知道你会说 世界有我变不同
你知道我会说 你是最美的拥有
看日月交会的时候 天空多朦胧
相聚就算短暂也会有花火
当你听我说
我知道你会说 世界有我变不同
你知道我会说 你是最美的拥有
看日月交会的时候 天空多朦胧
相聚就算短暂也会有花火
当你听我说
当你听我说
内容全部来源于网络收集，如有侵权，请联系网站删除！
QQ：24596024