楼主，我认为你的世界观，感情观都和常人不太一样，你是一个特别的人，花絮与世俗格格不入，边上人可能都无法理解你，呵呵。。这确实很头疼。像你这种人很少，几人又女友，也不能说是孤僻。我认为呢。。你应该放轻松，做好你自己，尝试去相信别人，如果一开始不行就算了，试着慢慢地相信，也许你会碰到一个能让你去相信的人。
我有个蛮准的星座与性格，给你参考
处女
都说处女座另类，双重性格，甚至有点神经质，其实原因只有一个，处女座的一切都要随自己外显的性格而转，姑且称之为"状态"。处女座状态好的时候，可以将自己聪明、细腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展，此时他们显得如此完美，光芒四射，并且可以表现得非常外向、健谈，容易与人打成一片（这本非他们的性格）。而一旦处女座状态不好，便会变成另一个人，甚至非常窝囊，一事无成，不过通常此时他们都躲避外在的干扰,所以让人感觉有点间歇性自闭症)因为同为水星守护，所以处女和双子一样善变，但双子善变的是心思，处女善变的却是情绪。
很多时候处女座要面对很多实际的琐事，这时的处女座便不得不在冷中面对周围世界：要么说话做事很不自然，有做作的痕迹；要么便极度冷漠和被动，对谁都不理不睬。其实处女座很清楚自己现在的样子，但他们无力改变和控制自己的情绪，只能选择疯狂地逃避一切。
他们想的是：与其很不自然地面对你，尴尬地和你说些无关痛痒地话，或是因和平时反差太大而被人说成表里不一，性格怪异，还不如先躲一阵子，等调节好了以后再出来。所以，在与人交往中，他们只会和不得不交流的人（实在躲不掉）或是完全陌生的人（反正无所谓）交谈，而和熟悉的朋友反而疏远。
所以.你在他心中地位越重，他躲得你越远。特别是恋人.
而且,大家都知道处女座的人有严重的完美主义倾向,所以就有了所谓的\\"处女座的人最喜欢若即若离\\"。原因很简单：他只想给你一个最好最完美的自己，而不愿让你看到他无助脆弱的一面。所以请记住，有时处女座对你冷，绝不是你说错做错什么，这是他们正常的生理现象，他们只是不想让严寒和冰霜伤害了你（可事实上这种做法已经伤害）。不必难过，因为他们在乎你的话，他们的内心比你还要难过、自责和内疚！他们所能做的，只希望快点调整好情绪，回到你的身边。
正基于以上两点，处女座有时便会表现出非常另类的行为和思维模式。他们的性格也很多来源于此：不喜主动，不善交际（也可以热情，只是今天热了，终有一天会冷的），不爱表现，不喜抛头露面（万一哪天情绪无法把握状态不好时，岂不大失脸面），诸如此类。
关于"洁癖"mdash;mdash;并非处女都有洁癖，很多处女座并不爱干净，但却要求整洁，他们更多的是井然有序，不喜欢别人破坏他们所整理和布置的"完美"格局。处女座更多的是有精神洁癖。一旦触碰到他们精神上的禁区，严重时会表现得歇斯底里。
关于"花心"mdash;mdash;一般说来处女座绝不花心，忠诚是他们的代名词。异性关系多很可能是他们需要确定一个好人缘和自己有魅力，来反击那些普遍观点。一旦找到心中真爱，他会呵护你一辈子，只要你能给他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。寻花问柳，红杏出墙这些事与他们绝缘（一是责任感所致，二是怕麻烦）。
关于"聪明"mdash;mdash;不似双子灵活机巧，不象水瓶创意非凡，也不是天蝎的那种计画周密，处女座更多体现的是智慧。细腻、理性、好学加上十二星座里一流的洞察力和最强的逻辑思维能力，处女座想不聪明都难。没事少在处女座面前信口开河，随意撒谎，很多伪纱他们一眼便能看透；也别跟他们玩什么心计，你玩不过他们的。处女是那种可以把你卖了你还得向他道谢的类型。没事也少跟处女座辩论，他们没理也可找出理，甚至找出不止一条理来。处女是永远不会吃亏的。
关于"单纯"mdash;mdash;处女座很纯真，但绝不单纯，他们内心复杂得让人难以想象，很多不经意的事可能都是他们精心布置的。处女座也总在纯洁和好色之间徘徊，这一点最难说清。不过他们真正的内心是极其善良的，
宁可自己苦也不愿伤害任何人，心灵如水晶一般晶莹剔透。
关于"幽默"mdash;mdash;都说处女座冷若冰霜，缺乏幽默。多和他们接触吧，你会体会到什么是冷幽默，什么是真正的幽默，而并非品位低俗的搞笑。
关于"迟钝"mdash;mdash;别看你和处女座说某些提议时他们半天才反应过来，在你说好的一瞬间，他们脑子里可能已经转过五六个你这项提议会造成的后果（通常是消极后果）了。他们总是想得太多，绝非想得太慢。
关于"自私"mdash;mdash;处女座的自私觉不是狮子的那种惟我独尊，也不是水瓶的以自我为中心。处女座正因为是无私的，所以显得自私。（能够理解吗？）因为处女不想伤害任何人。
关于"逃避"mdash;mdash;由于处女座性格上的因素，他们通常会显得压力很大。当周遭的事物已无法掌控，或是自己的情绪无法调节好时，他们会疯狂地逃避，堕落自己，这种状况通常对别人无害，却是伤害自己，让所有爱他们的人感到心碎。不过不用太担心，过一阵子他们自己会好的，他们天性的自我批判精神很快便会起作用。处女座一般不会彻底堕落，堕落前可能都已留有余地，只是在等待着希望的来临。甚至有时堕落都是做给别人看的。
关于"内涵"mdash;mdash;处女座有涵养这一点是肯定的。在成长中不断吸取教训，不断学习，取人之长来丰富自己的内涵。因为他们感觉到情绪无法把握，而这些是自己可以踏踏实实做到的，将来一定有帮助。这是他们所追求的完美主义目标。
处女座就是一个表面神秘到难以琢磨，说穿了却又很简单的星座。最接近神的人？可能吧，处女座喜欢这样
来标榜自己。因为他们确实有超凡脱俗的一面。他们的内心接近了神，可是身在这个世界，不能不食人间烟火吧，所以必须得戴着一个面具活在这个世界上。
处女座喜欢和人说些暧昧的话，对心仪的对象却不好意思表白。
处女座希望别人了解自己，却又只将能公布的那一部分对外展示。
处女座是最有责任感的人了，可很多时候却害怕承担责任。
怎么说呢，我外表是有点大大咧咧的女生，尽管我有很多好朋友，可是我还是觉得很孤独，我每次跟她们聊天的时候总是聊一些平常的事情，心里的苦恼从来不向她们吐露，我总觉得即使告诉她们也没用，还让她们用同情的眼光看我，我不喜欢这样的感觉，到现在我又越来越觉得她们自私了，她们难过的时候我陪她们聊天，每当我难过的时候，我总是很沉默，可是她们从来不会去特意的因为我难过而做什么，只是听我倾述，然后回家，我从来都是随叫随到，可是我有事求她们帮忙的时候，她们总是很不乐意
有时候，觉得这帮朋友对你很好，可是有时又觉得她对你是那么的坏
有一回，我家出事了，我妈把小弟扔给我，她去找人帮忙，大晚上家里就剩我和小弟5岁，晚上十一点多，我妈还没回来，我爸又在外地，如果事情没处理好我家就要倾家荡产，当时我整个的人都是蒙的，我害怕也睡不着，可是我不知道要怎么办，我有个最好的朋友，可是我不想打电话给她，我知道她也什么帮不了我，我不需要安慰，我就那样呆呆的坐在床上等妈妈回来，我自己的心孤独的，我的家是个大家庭，表哥表姐很多，可是我就是在人前很活泼，一到自己单独的时候，总是安安静静的，总是很沉默，有时候极端的时候，就会在床上坐一夜，原来我很相信友情，可是越长越大，我也开始明白任何人再亲密也会有距离，她不肯能去为你做任何事，所以现在我只能保持适中的位置，离她不远也不近
虽然我承认我是典型的双面人，可是我没有到你的那种地步，我不知道你为什么连一个人都不相信，是因为什么，我只是想告诉你，纵然世间有很多让我们失望的事情，可是还是有美好的事情，你不远跟别人聊，我也不能强求
我是看到两百分才进来瞄一眼的，这对我也有很大的吸引，因为我是刚入门的，但即使你没有这两百分我依然会把这些说给你听，压抑不是好事，你不想让别人知道你的苦恼，你可以选择一个适合当你朋友的网友，你不认识我，我不认识你，有什么好介意的
如果有一天结婚了，你还是不相信你妻子，那你也不会幸福的，我们要试着去相信一些人，当然这些人一定要选好，一定是要信得过的
希望你快乐！
我是另一个世界的你，我门的性格很像，有一点不同，我是话很少，不是外向人，你应该是外向人。不是我不喜欢说话，只是我很怕，在单位，我很怕话多误事，不是说祸从口出吗？看来知道的多了也不是好事。知道这句话以后，我就变的话少了。我很在乎工作这件事，没工作，我没安全感。因为我失去太多时间了。我也有什么说什么了。随便聊会吧。
我很聪明，学习很好，可是从小学开始就喜欢打架，一直打到高中（没有念完）
在小学时学习很好，初中学习一般，但是我也爱上了堕落，和差同学在一起混，在一起玩。学校不是学习的地方，是找痛快的地方，打架，找女孩。后来不念了。在家待着。白天睡觉，晚上出去找人喝酒，酒吧唱歌，帮人出去打架，一帮朋友三吹六少，互捧互利，自觉生活的很美很滋润，现在想想那时挺傻的，这样的日子我过了3年多。
很多年前，有一天，我在网上认识了一个女孩。那时上网聊天刚刚流行。我门聊的很好，后来她来找我，我门在一起了。我带她参加一个小学同学的聚会。小时的同学那时都已经工作的很塌实，有着正常的生活，早上上班，下班回家，业余生活也很丰富。有的同学甚至都准备结婚了。问到我干什么时。我无话可说。那个聚会很伤感。那天我喝了很多。聚会完，我把网上认识的女孩送回她读大学的学校，她说晚上不在一起吗？我说：不了，在联系吧。我就走了。
回家路上我早了一家烧烤店喝了很多酒。后半夜回的家。第2天醒的特别早。阳光才进屋子。我睁开眼睛望着天花板，眼泪就流了出来。我当时在想：这么多年，我到底在干什么？那种感觉很难受。以前的日子都白活了，时间永远回不来了，要知道18--20多岁是人生最宝贵的年龄段，可是就被我这么样的浪费了，把最宝贝的时间就像扔一张鼻涕纸扔进了马桶。我抱头痛哭。哭完了。我从床上起来。洗洗，吃饭，然后跟妈妈说：我要去北京，给我点车钱，我只要去时的车钱就行，回来的钱不用管，我要是混不好就不回来了。吃喝钱也不用管，到北京了没吃没喝我会想办法，要不我去干吗呢？就是为了给自己争口气。北京无亲无故，可是我真的一点没担心，真的一种霍出去了的感觉。在北京一年多，还好，靠自己的努力挣到了自己的第一桶金。回家以后，开了自己的小店。可是对自己的要求降低了，又开始了以前的日子。不知不觉又回到了以前。钱也花光了。
有一次看李小龙以前的电影。里边李小龙在饭馆刷碗，慢慢和女服务员好上了。后来在开工资的时候，饭馆女老板跟李小龙说：你现在拿着这些钱有两个选择，一，是去酒店开一个房间和她不停的做爱。直到钱花光了，在回来给我刷盘子刷碗，还有一个选择就是找一个不错的学校去学习。
这一个片段我记忆深刻。 可是这部电影看晚了。我没有去上学。
现在呢？每天对工作发愁，像得了病，怕失去工作，我很努力，很小心的工作。狠不得24小时工作，我想证明自己不是会喘气的饭碗。可是今天又因为工作的事，我郁闷了，最近店里不是很忙，可是经理傻呵呵的又招来一个人，这样我就更难了，没钱赚了。要是忙多招两人也行，我一天都闲出屁来了，她还招人，真弄不懂，我说出来玩会，就来这了。祝我门都快乐吧。
其实我觉得我和我你还是很像的
可是 我有比你看得开一点
从小 我父母就因为工作的关系 长期的不在我身边
于是 我就养成了 一个人的习惯 一个人上学 一个人
吃饭 一个人哭
有时候 再人前的我 会很疯 笑 一致的笑 闹 可是 这样 并不快乐 有时候 还是 感觉到悲伤
就像 天使失去羽毛 剩下狰狞
在某个瞬间 就会鲜血淋漓一样
那又怎样 没人会懂我们这种人 我嫌人 太虚假 有太多面具
于是 我就开始 冷漠地对待一切人 大家都说我变了 可是 谁又会了解真正的我 我以我 最骄傲 最高的姿态 看待那些虚假 冷眼旁观
我 需要的只是一个真正懂我的人 可是 很难找 我找了 十几年 终于找到了 于是 我会选择 用我的生命保护她
只想说 不管别人怎么想 不管别怎么看 自己要过得好好的
可是 我比较坚强一点 我可以不理世俗 不理会别人怪异的目光 我就自己活的自在
我只说 这是一种没人懂的
恩 附上我空间的一篇日志吧 其实才我的空间都是上锁的 只是有段时间 把我逼急了 才不得不写一篇算是公开信的 这样一篇日志吧
进空间必看
不要用你们虚假的好意来靠近我 我不需要 这样就只让我觉得恶心
我自己的生活 不需要任何人来干涉
我就是最真实的自我 我做什么 想露出什么样的表情 无关你们任何人
我碍着你了吗 你凭什么 露出你同情的眼神看着我 也不用在背地里议论我
我不需要
这样真的很恶心
不欢迎你这样的人 你滚你滚 都滚开
我知道自己要什么 我知道自己在干什么
我知道那些人是真 哪些人又是那么虚假 看得我反胃想吐
我拥有你们都不懂的东西
我并不是拒绝所有人的友好 起码 也有人 是让我信任的 只是为数不多而已
不要以为你很懂我 其实 你懂什么呀 呵 你什么都不懂 就不要在那边自诩知道我是怎样一个人
平常 或许尖锐 我不懂迎合 也不屑
所以 我看得惯你 就报以淡笑 看不惯你 就甩也不会甩你
才不会 露出虚假的笑容假意的逢迎 同样 很令人恶心
还要 不要来打扰我 我只是要安静
还有 最重要的一点 不要打扰我身边的人
真的以为 我不知道“一点点”是谁吗
呵呵 你不觉得你的行为其实很龌龊吗
不要逼我
不要踩到我的底线 更不要想试图跨进来
那我告诉你 不可能
如果 真的到了那时 那么 我告诉你 会很惨烈
你难道看不到 我说 无畏的人走开吗
难道 你真觉得 你是什么样的人吗 那么 我同样告诉你 其实 你什么都不是
记住
我不说话 不代表 我说不出话 只是 懒得去说而已 其实一切的一切都看在我心里
其实星座或多或少有点关系 因为我的星座 最大特点就是 现实 所以 我真的很现实
不过 还是 要看 自己 的心
加油吧 祝你好运
我们都是 上帝遗弃 的 孩子
我们都与幸福无缘....
看完觉得之后不知为什么很有感觉，觉得和自己有些很相似~
~我很多朋友，他们都吧我看成是很好的朋友但是由于自己是自尊心很强的人，很要面子，从来不同身边的朋友说过自己身边的事，尤其是家里的事，朋友有问题找我我会很容易的帮忙，尽全力的帮忙，甚至是陌生的人都会，曾经有个好狠的朋友骂我是烂好人，但是我自己有事却从来不找朋友帮忙，都是自己一个人解决，生怕麻烦到朋友，~~~~就现在来说吧，有一个他说我们是知己的朋友，但是我不知道他为什么会这样说，因为我从来没有告诉他关于我以前的所有事情，大家还是一起吃饭，一起上课，他有事很乐意找我帮忙，我也很乐意帮忙，~~~~~~~~~~~~~~~~~从来不在空间，签名些自己的事，很小写或者一直都是空的，，不主动找人聊天，倾诉，有时候很难受了，也还是一个人走到安静的地方坐坐，或者盖过被子睡觉，写在日记本上，写完怕被人看到，都是写完就撕掉，然后扔掉，或者烧掉，我高中有写过日记，有一段时间很烦，上课都那个草稿纸写写画画，之后吧成本日记都烧掉了，
高中试过恋爱，所谓的初恋吧，来自家庭和朋友的压力，我们高二就结束了，那段时间，压力很大，成绩和人际关系都一落千丈，尝常上课都自己到操场打球，晚上下自修就还宿舍睡觉，我老是在想为什么我就不可以恋爱，我就不可以做其他人做的事情，感觉自己一生下来就是为了负责任的，就是为了一定要改变什么似的，~~~~~~~~~~~~~~大学了，完全和高中变了一个人，高中和初中变了一次，绝对不会主动的和陌生的同学交往了，尤其是和异性，根本就不懂如何交往~~~~~~~~~~但有不会和别人训帮助，手机记事本永远是锁着的，个人的东西不会从来都是隐藏的~~~~~~自己都不值到为什么，不喜欢别人知道自己的事情~~~
即使是在这里，我还是有很多东西都不敢说出来，~~~~~~~~~~~~~
学习都是自己一个人奋斗~情场永远只有暗恋的份~~即使是工作相信也是自己一个人的拼搏，我表面上很多朋友，自己还是那么的孤独，性格外向的只是表面，谁也不知道我有多内向，
奶奶病了，看到叔叔伯伯他们为几个钱没有一点亲情，感觉与他们无关一样，自己又能做什么，一个男人被窝里哭真的很窝囊，没钱了斤斤计较，有钱了很不是一样不认人~~~~~~~我记得爷爷有说个那个话：富在深山有远亲，穷在路边无人问~！！爷爷死是我四年级，感觉叔叔几兄弟没有一点忧伤，我两天就回学校了，感觉在家里我的伤心无法释放~~~~~~~~~~~
前阵子有个朋友找我，小学 的死党，那是真的很好~~~~但感觉现在很利益~~谈生意的时候就好似大家都不认识一样~~~~餐桌上的酒肉比不上我在虚拟网络的一两句真情留言
~~~~~~~~~~你说的QQ里聊天的陌生人，我也是聊完就删掉~~~~~从来不理会对方是男人女人，老头小孩~~~他和我说话我就说~~~~~~~
现在感觉一个人也不是很坏，甚至想过以后都一个人，只要家里无忧，自己想干什么就干什么，工作是工作，放假时放假~~今天旅游，明天钓鱼，后天通宵上网~~难道这生活也很差的~~~呵呵~~一个人坐坐书店~~骑骑自行车，坐坐公交，玩玩手机，听听音乐，到论坛818~~~~~~~~~~~
就想现在一样有感觉了~敲一下键盘~~~~~反正这里也没人认识我
我经常用爱因斯坦那句话为自己开脱：反正这里也没有人认识我，有什么所谓：
反正这里的人都已经认识我了，又有什么所谓~~~！！！！！！哈哈
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