如何面对婆婆的恋子情结

　　 “恋子情结”，是一种心理疾病。身为母亲的女性因为对儿子的情感过分投入，她心理上不希望别的女人控制和占有儿子，因此经常和儿媳妇发生矛盾和冲突，甚至导致儿媳妇因为很难承受婆婆这种怪异行为而与丈夫黯然离婚。
　　 其实，对于任何一对母子来说，儿媳妇都是一个天注定的入侵者。想一想，一个女人从十月怀胎到儿子呱呱坠地，从呀呀学语到朗朗读书，儿子与母亲的关系都是最亲密的，从哺乳喂奶到拉屎把尿，儿子也是取依赖母亲的。不知道从哪一天开始，儿子逐渐脱离母亲的怀抱，因为，男人必须要有阳刚朝气，顶天立地。心理正常的母亲会乐见儿子长大成人，会自动调试心理，适应儿子脱离父母去成家立业，负起一个男人的责任，成为另一个女人的支柱；也会接纳、善待儿子所爱的女人，把儿媳妇当作自己家庭的新成员。但是，有“恋子情结”的母亲，或多或少不能接受或者嫉妒儿子对儿媳妇的爱，怀疑儿子因为情爱背叛含辛茹苦抚养他长大的母亲，因为要维护自己对儿子的占有地位和支配权，情不自禁地采取各种手段打击儿媳妇，或者挑起矛盾，吸引儿子的注意力，破坏儿子与儿媳妇的关系。
　　 “恋子情结”最常发生在单亲或者丧偶的家庭。女性因为个人婚姻失败，或者丈夫过世，独自养大儿子，长期与儿子相依为命，集母性爱与女性爱于一体，把个人的抱负和依赖全部投注的儿子身上，不自觉中视儿子为个人的私有物，有极其强烈的占有欲与危机感，生怕儿媳妇抢走儿子。一句话，有“恋子情结”的婆婆就是视儿媳妇为第三者。对儿媳妇有天然的排斥感。
　　 婆婆“恋子情结”的表现式多种多样。有的表现为被虐待妄想，把自己装扮成一个受媳妇欺负的受气包；有的表现为凶悍自卫型，对儿媳妇横挑鼻子竖挑眼，事事看不顺眼；有的变得不可理喻，不讲道理；有的表现为对儿子异常呵护，一副母鸡护仔的模样。见到儿子帮儿媳妇做事会心痛万分，看见儿媳妇支使儿子做事更是异常愤怒。
　　 首先，需要正视婆婆的“恋子情结”。由于心理疾病是一个非常不好医治的疾病。心理疾病的医治需要患者本人的配合，需要消除导致心理疾病的诱因，包括产生心理疾病的环境因素。往往有心理疾病的婆婆，几乎是99.99%的人都不会认为自己心理有病，而寡居的家庭环境又是绝对不可能改变的，实际上，婆婆在“恋子情结”漩涡中，基本上处于绝对无法改变的对象。因此，需要改变或者适应的对象只有儿子和儿媳妇。
　　 第二，与婆婆分居两处。这是一个最好的也是最便宜的解决办法。需要儿子在结婚前就下定决心。这里需要解决的三个问题：一是儿子要有自立意识，不依赖母亲。因为有“恋子情结”的母亲，往往把儿子照顾得无微不至，再勤快贤慧的媳妇都无法赶上母亲的照顾。在这种单亲家庭环境生长的儿子，也有不少人存在着“恋母情结”，从心理上未断乳，对母亲极具依赖性，从心理和生活上都离不开母亲；二是儿子必须要有大丈夫式的担当性，离开母亲自立门户单独生活，还要敢于、勇于、善于承受来自母亲、亲朋好友以及社会的责难。可以对母亲、对必要的亲朋好友做好解释工作，自立门户单独生活不是不孝，置母亲于不顾，而是尊重各自的私生活圈子，对母亲必要的生活和感情上的关心，不会因为单过而减少。三是儿媳妇（要嫁给这种家庭长大的男人的女性）要有智慧，说服和坚持独立生活，即使暂时在经济上存在困难、在带孩子上需要婆婆帮助，都一定不要心存依赖。在经济上占了婆婆的便宜，在家务事上、带孩子的问题上，欠了婆婆的债是要付出沉重的代价，也许用你一生的幸福和自由都还不完。
　　 第三，与丈夫相敬如宾。已经与有“恋子情结”的婆婆住在一个屋檐下，没有勇气或者没有经济实力单过的小夫妻，只有将夫妻的亲密小心地隐藏起来。
　　 儿媳妇在婆婆面前，一是不能与老公表现亲热，也不能谈论婆婆插不上嘴的话题，最好是什么都不说，把聊天的空间拱手让给婆婆给她儿子，你可以当一个听众或者看客；二是千万不要在婆婆面前支使老公做事，能做的事都尽量自己做，实在不能做的也要往后拖延，等到婆婆不在或者睡觉以后，再让老公去做；三是婆婆和老公发生争执的时候，不要去劝阻，最好找借口躲得越远越好。因为，不能说婆婆不对，这是任何人都知道的。更不能劝婆婆少说两句，不要与儿子计较，那样婆婆会疑心你在拉偏劝。也不能帮婆婆吵老公，因为老公是婆婆的儿子，吵儿子是婆婆的专利，媳妇去吵老公就是侵犯了婆婆的专利。更不能当着婆婆的面劝老公少说两句，不与婆婆计较，那样使婆婆会因为她沦落到需要儿媳妇的同情和帮助而感受到挫败或者侮辱。也许有人会担心婆婆与儿子吵得不可开交，无法收拾。那个情况是不会出现的，你要知道，母子的血缘关系是打不断，吵不变的。俗话说，一家人头打破了都镶得起的。儿媳妇与这一对母子没有任何血缘关系，不能与之比拟的。何况母子俩几十年来没有你这个媳妇一直都相安无事的，所以，完全不用“为古人担忧”。
　　儿子在母亲面前，也要与妻子保持一定距离，对母亲的关心丝毫不能减少。在母亲面前不用说媳妇的好话，但媳妇夸奖母亲的话可以加油添醋地学说给母亲知道。绝对不能将老婆对母亲的埋怨或者不满传递给母亲。如果母亲对媳妇有什么不满，你只需要给母亲戴几顶“高帽子”，把奉承母亲得云里雾里，使深明大义的母亲不必与小媳妇一般见识。反过来，在老婆面前，一定要体贴入微，要对老婆的忍辱负重予以理解、心存感激，在母亲不在场合，多帮老婆做家事。
　　儿子是婆婆、儿媳妇这个三角关系中的平衡法码，也是婆媳关系的重要调停人。一边是生我养我的母亲，一边是爱我和我爱的老婆，两个人都是因为太爱的缘故走到一起来，男人应当用心地处理好母亲与老婆的关系。不能要求老婆孝顺母亲，而不体谅老婆的付出。单亲、寡居，是母亲作为一个女人的选择或者是她的命运，她的含辛茹苦的报答对象，只有儿子。与老婆这个女人一点关系都没有，老婆因为爱你这个男人，忍受母亲的变态，不是她的责任和义务，但的的确确是她为爱你的付出，所以你要以加倍的爱去回报，用感激的心态去体谅老婆，激励老婆与你共同面对患有心理疾病的母亲。只有这样的男人，才会获得妻子的理解，无怨无悔地与你共同承受婆婆的变态。
　　婚姻是两个人的事，不可能只让一方占尽便宜。既然你对于“恋子情结”的母亲别无选择，那么你就要积极面对，不要因为病态的母亲，再制造下一个病态的妻子（因为“恋子情结”母亲与妻子离婚，使不幸婚姻的妻子独自养育孩子，极大可能使妻子重蹈母亲覆撤，子女重步自己后尘）。

婆婆当我是“敌人” 我是在一次聚会上认识钟宁的，他给我的印象是个很快乐的人。但是当他谈到他母亲的时候，就变得伤感起来，原来他父亲早逝，是母亲含辛茹苦把他和姐姐拉扯大，姐姐嫁到外地去后，一直就是母子两人相依为命。说这些的时候，钟宁的眼睛里闪着泪花，我有种说不出的感动。于是我们便来往了。 后来我去钟宁家，第一次见到婆婆，婆婆是那种干净利索的老太太，很和善的样子，只是言语不多。也许因为知道了他们的故事，所以对婆婆我有一种说不清的感情，总之很想靠近她，希望她快乐。于是每次去我便帮婆婆干很多家务。钟宁见我们这样，也非常高兴。那时钟宁都快30岁了，我年龄也不小了，所以结婚的事很快就提到日程上来。婆婆也忙里忙外的，很欣慰的样子。我觉得好幸福。结婚的时候，钟宁忽然告诉我，说他以前其实还处过几个女朋友，但都因婆婆不同意而告吹。我说为什么不同意呢，钟宁也解释不出。那为什么同意我呢，钟宁说可能是缘分吧。 婚后，我和钟宁依然住在婆婆这里，虽然钟宁单位上分了房子，但钟宁说不能让妈一个人住在这里，他不忍心。对此我也没什么意见。 当我们真正生活在一个屋檐下以后，我明显感觉到婆婆对儿子实在太上心了，早晨就会熬钟宁爱喝的小米粥，出门前会问钟宁这个带了没有那个带了没有，真是千叮咛万嘱咐。有天下雨，我去找雨伞时，发现婆婆早把雨伞放到钟宁车里了。婆婆还千方百计做钟宁爱吃的菜，饭桌上，婆婆更是不断地给钟宁夹菜，好像钟宁是需要人照顾的小孩子一样。我觉得好笑。还有，钟宁换下来的衣服，婆婆会抢着去洗，我说妈让我洗吧，婆婆竟然说我洗得不干净，她不放心，他一直都是穿我洗的衣服。这让我哭笑不得。 我对钟宁说起这些事，钟宁就笑，说一直以来妈妈就是这样照顾我的，她习惯了，不让她照顾她会感到闲得慌。如果说事情仅仅如此，我倒也可以接受。但后来我发现婆婆对我慢慢冷了下来，有时候竟拿我当外人。 有一天我参加一个朋友聚会，回来时已是晚上了，一进家门就听见婆婆和钟宁在说话。可是听见我进门，婆婆的声音却明显小了，还将门轻轻地关了一下。我径直去了自己的房间，那一刻我懊恼极了，心里也很乱，觉得这个家好陌生，就连钟宁也陌生了。 释呢？也许是我的到来打破了他们平静的生活？更甚者，也许在某种感情上婆婆已当我成了“敌人”？ 但是，我又觉得其实婆婆也希望我和钟宁好的，只是当看到我们很相爱，她好像又很失落，我想她也许觉得这样会失去儿子吧。有一次我和钟宁手拉手回家，在院子里正巧碰到婆婆，她看都没看我们就转身回家了。等我们一回去，她就对钟宁说，这么大人了还手拉手，叫别人看成了什么样子。钟宁就笑着嗯了一声，我则满肚子火，心想管得也太宽了吧。有一次出门时我故意去牵钟宁的手，钟宁却不动声色地甩开了。 我的位置在哪里？ 因为这些事，我对婆婆渐渐有些看法，甚至有了反感。钟宁也感觉到了什么，面对这一切，钟宁的态度是，你不要和我妈计较，她那么大岁数的人了，就算有错，也不好改了，你去适应她不好吗？ 那年春天，钟宁出差回来的时候，在高速公路上出了车祸，婆婆一听就哭了，说要是儿子有个三长两短，那么她也不活了。后来才知是小腿断了，需要做手术，打钢钉，还要住院3个月。做手术的时候，婆婆不住地哭，我就劝她不要哭，因为哭是没用的。婆婆很生气，说因为那不是你儿子！我一听很生气，多少天来的委屈一下子涌上心头，我忍不住要和婆婆理论。那时钟宁刚刚做完手术，他看到我们这个架式，就说求求你们，不要再闹了。我和婆婆只好闭嘴。 那时，本来钟宁的单位派了人来护理他，但是婆婆却硬让人家走了，她说只有她亲自照顾儿子才放心。我说还是我来吧，我照顾钟宁也方便些。婆婆一听就急了，说我是他妈，有什么不方便的？我站在婆婆的身后，那一刻，我问自己，这是不是一个畸形的家庭？在这个家庭里，我到底是什么位置？钟宁是我老公吗？也许他是婆婆的私有财产吧。 后来钟宁出院，他劝我千万不要和婆婆正面冲突，否则他会很伤心的。我只好暂且忍下。 但最让我无法忍受的是，那年冬天的一天，我想起来去卫生间时，忽然发现婆婆披着睡衣站在我们卧室门口，见我出来她也吓了一跳，她说担心儿子睡觉不老实蹬了被子，所以来看看。天哪，难道以前婆婆也来过，只是我们没有发现吗？我想这真是太可怕了。也许婆婆感觉到不对，赶紧去她屋了。但是我却已经忍无可忍，这不是侵犯别人的隐私吗？我叫醒钟宁，问他知不知道这件事，你妈这样实在太过分了，你得和你妈好好谈谈，得让她明白我们的卧室对她来说是禁地。开始时钟宁也有些吃惊，但见我的脸气得都红了，钟宁觉得未免有点小题大做，他说小时候我跟着妈妈睡，大了虽然自己一个屋了，但是妈妈还是半夜来给我盖被子。我说此一时彼一时，现在不同了，现在你都是别人的老公了。钟宁最后就说好吧，我会找个合适的机会婉转地和妈谈谈。 3天后我问他谈了没有，他说谈了。后来虽然我没发现婆婆再来，但是从那以后我就关门睡觉了。钟宁觉得我有些过分，他说请你站在我妈的角度上想想，她一直拿我为生活的重心。其实我也理解，但是我真的无法接受。 更过火的举动在后面我以为这只是极限，我想不会再有更过火的举动了吧？我万万没想到，更坏的还在后面。 有一天吃晚饭时，婆婆对钟宁说，你是家里的顶梁柱，也是妈的命根子，妈不能没有你，妈不能让你有个三长两短，否则妈去指望谁呀？你们年轻人血气方刚的，常在一起对身体不好，不如你周一到周五就在南边那间房里子睡吧，周末你们可以同房。 我一听，脸哗地一下就红了，我突然想起某个小说里，竟然和婆婆如出一辙。当时以为还是戏，没想到这种事居然会发生在自己身上。其实婆婆这些话谁听不明白呢？后来婆婆又说了些什么我没有听见，草草地扒了几口饭离开了饭桌，钟宁在后面叫我的名字，说娜娜，就吃这么点？我没理他，径直去了自己的卧室。 我一躺到床上，泪水就下来了。那天晚上钟宁吃完了饭又去洗碗，后来又陪婆婆看了一会儿电视才过来。见我的眼红红的，他就坐下来，笑着说怎么了？妈也是为咱们好，顺水推舟算了，今天是星期二，我去那边住了。说着钟宁就要卷铺盖走人。我一看火冒三丈，我站起来铁青着脸指着门说，钟宁，你今天要是走出这个门，我们明天就离婚！我想婆婆既然如此欺人太甚，也不要怪我不客气了。婆婆听见了，叫钟宁去她那屋，一会儿钟宁回来了，欢天喜地的，妈说让从下个星期开始。 那天晚上的事算是结束了。 后来钟宁果然听了婆婆的话，周一到周五去南边那间卧室睡。我暗地里和他讲理，但钟宁只是一笑而过，他也觉得婆婆的做法有些可笑，但是他说妈老了，老小孩老小孩嘛，有些做法就和小孩一样，你就宽容些好吗，娜娜？我这才知道，对钟宁来说，婆婆对也是对，错也是对。 我觉得自己都快崩溃了，每天下班我都有种如临大敌的感觉，是的，我不愿进那个家门，我甚至害怕进那个小区。 我想也许到了分手的时候了。但是钟宁依然故我。他也知道我不高兴，但他只是假装不知道。有一天我病了，半夜发起高烧。钟宁发现后，不顾一切地把我抱到车上送到医院。我很感动，在医院我拉着他的手说，我求你一件事，我们搬出去住吧。钟宁无奈地看着我，他说你知道这根本不可能，现在母亲只有我了，我不能舍她而去。 我搬出去的想法让婆婆知道了，这一次她像是感到了危机，婆婆去求儿子钟宁，说你是不是要和娜娜一起搬出去？那么妈妈还有谁呀？钟宁给我说这些的时候，他竟然说着说着就哭了，我说不出的难受，我知道他是为了婆婆而流的泪。我感到很绝望，我该怎么办啊？谁能告诉我？ 后记有人说，中国的许多母亲都有“恋子情结”，其实这本不算什么，也算正常。尤其对于寡母来说，含辛茹苦把儿子养大，在某种意义上讲，儿子就是她生命的全部，是她生命的支撑，是她全部的精神寄托。而孩子在母亲浓烈的感情中，也会产生依赖心理，自然也有些恋母情结。就像本文主人公对母亲所有行为的“接受”和“宽容”，都体现了这一点。但是任何事物都有一定的限度，超过了这个限度，事物就会变质。变质的“恋子情结”会直接导致婆媳关系的僵化。在这个关系中，“儿子”钟宁其实起着决定性的作用，但是他却没有将这个作用发挥出来，如果他能做到对母亲多一些“瞒”和开导，对妻子多一些“哄”和交流，也许一切会变得和谐而美好。 同时，夫妻双方都应该帮助老人培养更多的兴趣爱好，让她将自己的注意力适当地转移到自己的个人生活中。 查询更多 恋子情结 信息